Анекдот про правительство

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере
нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для
тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? —
Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего
братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я
понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство
финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы
наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в
дерьме…
Может и баян но правда)

Сборник забойных анекдотов про отставку правительства Медведева

Такой уж у нас народ — даже если тяжко совсем, и известно, кто в этом виноват, всегда найдётся повод обыграть это юмором. И, пожалуй, если бы министры прислушивались к этому гласу, может, и жилось бы лучше.

***

Закономерность.

Как только Путин в своём послании Федеральному собранию заявил, что все министры и госслужащие должны быть только гражданами России, всё правительство в полном составе ушло в отставку.

***

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство. Они же теперь погибнут, надо посадить.

Сегодня мне из банка пришло сообщение о просроченном платеже за кредит. Они что, премьера нашего не слушают?! Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!» Фото: kremlin.ru

***

Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть. И ушёл сам.

***

— И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке…

— И всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых вами реформ?

***

— В общем, делаем так. Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США, выигрываем полтора миллиарда долларов, и всё, проблема решена!

— Одну минуточку, министр финансов… У вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

***

— Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого всё необходимое: шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто… Вроде всё правильно? Ничего важного, кажется, не упустил?..

***

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

— Коллега, вы закончили доклад? У нас тут всё-таки заседание правительства идёт…

***

Российская экономика напоминает старый добрый «Тетрис». В том смысле, что деньги туда поступают, поступают, а потом — бах! — и тут же исчезают.

***

— Господин премьер-министр, какие новости?

— Плохая и хорошая.

— Давайте с плохой, что делать…

— В общем, экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, нацпроекты не выполняются, пенсии снижаются…

— Ну всё-всё! Достаточно, достаточно! Так, а что с хорошей?

— Совершенно точно одно: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.

***

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения Минздрав принял важное решение, которое здорово поможет всем пациентам: отныне вводится предварительная запись вызова машин скорой помощи.

***

Знаешь, когда я слушаю, как наши министры рассказывают о росте производства, успехах экономики, повышении доходов, у меня всегда возникает вопрос: это он о России рассказывает или просто хвастается успехами в игре «Моя ферма»?

***

— Ты слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики! Это радует!

— Да-да, стабильность совершенно отчётливо ощущается, это правда. И, кстати, уже давно: уже полгода мне не платят зарплату… Только меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.

***

— Срочная новость! В России наконец решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр увеличиваться не будет.

— ???

— Потому что будет уменьшаться квадратный метр!

***

Из-за беспрецедентно тёплой зимы Дмитрий Анатольевич не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

***

В правительстве предложили создать социальный портрет бедности в России. Судя по количеству выделенных на это денег из бюджета, рисовать портрет бедного россиянина будет как минимум Никас Сафронов. Хорошо хоть до создания скульптурной композиции не додумались…

***

Послушал Дмитрия Анатольевича Медведева вчера. Молодец! Вот абсолютно правильные и умные вещи наш премьер говорит! И про врачей, и про медицину в целом. И про образование, и про науку, и про пенсии, и про экономику, и про цифровизацию, и про жизнь вообще. Особенно мне понравилось про рост доходов людей — просто круто!

Одного только никак в толк не возьму: это про какую страну он рассказывал?

***

На самом деле, когда народ предлагал правительству попробовать «прожить на нашу пенсию», он вообще-то немного не это имел в виду. Но министрам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год!

***

Вот сегодня я на себе почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3%, о котором трубит наше правительство! Правда! Теперь жена наливает мне борща на одну ложку больше…

***

В проекте правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю поменялась концепция. Рабочих дней решили оставить всё-таки пять. А вот зарплату платить будут как за четыре.

***

Интересно, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа — только Росстат?

***

Задачка. Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем некоторые эффективные менеджеры из министерства за один день — в гостиничном номере. Теперь вопрос: чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

***

Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

***

— А не повысить ли уровень жизни? — задалось вопросом правительство.

— Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, сейчас пересчитаем!

***

Если кто-то не знает, то вся прелесть пенсионной реформы состоит в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — это здоровый, сильный и невероятно активный альфа-самец. Только вот в глазах работодателя он почему-то больной, дряхлый и занудливый старикан.

***

Вот спасибо тебе, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня как у работающего пенсионера мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% вашей индексации и трёхкратный рост цен.

Анекдот про правительство

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *