Итальянские анекдоты на русском

Подборка анекдотов на итальянском языке с переводом. Подборка анекдотов будет пополняться, следите за обновлениями.

Два итальянских карабинера разговаривают по дороге домой. Первый карабинер:
— «Кто знает, как далеко Африка?»
Второй:
— «Но не думаю, что очень далеко…Ведь наш чернокожий коллега приезжает каждое утро на велосипеде!»

Отец обращается к Пьерино:
— Поскольку тебе уже больше 10 лет, я хотел бы поговорить с тобой о сексе.
— Да, папа, что ты хочешь знать, а то я тороплюсь?

Встревоженный итальянец звонит семейному врачу:
— Мой сын проглотил ключи от моей «Ламборджини»!
— Мне очень жаль, — говорит врач, — но я не смогу прийти к вам раньше чем завтра вечером.
— И что же мне делать? — спрашивает отец.
— Поезжайте на велосипеде.

Итальянец, страдающий бессонницей, приходит к врачу и просит ему помочь. Врач выписывает ему рецепт и протягивает со словами:
— Вот, я выписал вам лекарство на месяц.
— Черт подери! — перебивает его пациент. — Я не собирался спать так долго!

Свадебное путешествие.
Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.
Когда молодая выходит, муж страстно говорит:
— Кармела, мм… выключи свет в ванной!
— Мой муженек, зачем?
— Выключай без разговоров!
— Кармела, задерни шторы!
— Да, дорогой!
— Кармела, а теперь закрой ставни!
— Но зачем? Ведь занавески я задернула!
— Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!
— Что ты хочешь со мной сделать?
— Выключи свет и иди ложись рядом со мной!
— Я не понимаю.
Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:
— Кармела…
— Говори…
— Тебе нравятся мои светоотражающие часы?

На вокзале в Милане.
Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему: как вернуться домой!
Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму, чтобы вернуться в свой жаркий Неаполь.
Договариваются встретиться на вокзале через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:
— Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой «Бедный слепой просит на хлеб» и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?
Чиро:
— Я собрал три тысячи евро.
Антонио побледнел и воскликнул:
— И как же ты это сделал?
Чиро спокойно объясняет:
— Элементарно, Тони! Я остался здесь на вокзале, взял кусок бумаги и карандашом написал: «Бедный южанин хочет вернуться домой!»

— Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, — говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. — Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.

Два грабителя забегают в банк, и подходят к кассиру и говорят: или ты дашь нам деньги, или мы будем стрелять! Кассир отвечает: «исчезайте!!! исчезайте!!!

Ci sono due cose che l’uomo non ammetterà mai di non saper fare: guidare e fare l’amore.

Существуют две вещи, в которых мужчина никогда не признается: что он не умеет водить машину и заниматься любовью.

Муж и жена в машине, отправляются в отпуск, через несколько километров жена кричит:
— «Джованни, Джованни возвращаемся назад, я забыла выключить газ».
«Не переживай. Как не переживать, так может дом загореться».
— «Не переживай, я оставил включенную воду в раковине».

— Мама, сколько стоят дети за килограмм?
— Но Пьерино, дети не продаются.
— Почему же тогда их взвешивают, как только они рождаются?

— “Papà, sai firmare ad occhi chiusi?” chiede Pierino al padre.
— “Certo!”
— “Allora chiudi gli occhi e firma la mia pagella!”
— Пап, а ты можешь расписаться с закрытыми глазами? Спрашивает Пьерино отца.
— Конечно!
— Тогда закрой глаза и подпиши мой табель.

Марко говорит Мирку:
Мирко, знаешь, что моя жена прочитала книгу 3 поросенка и родила троих близнецов, потом прочитала Гензель и Гретель и родила двоих близнецов.
— Марко взволнованный говорит:
— О Боже, мне нужно бежать домой! Моя жена читает 101 далматинец.

Она: «Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел? Мне понадобилось всего 10 минут.»
Он: «Хорошо. И кто это был?»
Она: «Не знаю, кто-то ошибся номером.»

— Sono innamorato di Laura come il primo giorno che l’ho incontrata!
— E da quando la conosci?
— Da due giorni.

— Я так же влюблен в Лауру, как и в первый день нашей встречи!
— И давно ты с ней знаком?
— Уже два дня.

Пьерино спрашивает Дед Мороза: «Дедушка Мороз, я хочу братика.» Он отвечает: «Отлично, позови свою маму.»

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
Сколько свечек? 30 как всегда….

“Ma tu quando fai l’amore parli con tua moglie?”
“Si, se mi telefona…..”

— «Ты когда занимаешься любовью, ты говоришь со своей женой?»
— «Да, если она мне звонит….»

— «Два другана встречаются и один говорит другому:
— «Привет, Марио! Ты знаешь, что моя девушка беременная?»
— «Давай сразу выясним, это был не я, я бесплодный.»

Рады Вам представить анекдоты и смешные истории на итальянском языке с переводом на русский.

  • Они помогают в развитии языковых навыков и просто улучшают настроение.

  • Помогают освоить новую лексику.

  • При чтении вслух, помогают развитию речи.

  • Могут пригодиться, чтобы развеселить итальянского собеседника или просто разбавить разговор на итальянском.

Читайте анекдоты на итальянском и получайте удовольствие!

Папа, а что это такое «политика»?

Итальянский фельдфебель

Un mercato a Roma

Два итальянских карабинера

Слабый голос

У психиатра

Современные времена

Трое нищих

Рождество

Босс

Un signore

Самолёт

Молодой студент

Если Вам понравилось — поделитесь с друзьями :

Присоединяйтесь к нам в Facebook и Вконтакте!

Подготовка к экзаменам по итальянскому языку:

  • Международные экзамены по итальянскому (CILS, CELI, CIC, PLIDA, DITALS)

Мы рекомендуем:

  • Лучшие репетиторы по итальянскому

Самое необходимое из теории:

  • Грамматика итальянского языка

Предлагаем пройти тесты онлайн:

  • Тест на уровень владения итальянским
  • Тест по лексике итальянского
  • Тесты по грамматике итальянского
  • Какой язык учить?

Рекомендуемые статьи и видео:

  • Как успешно пройти собеседование на итальянском
  • ТВ – средство изучения иностранного языка
  • Интересные тесты: узнайте свой уровень владения языком
  • Гимнастика для лингвистов: комплекс для правильного произношения
  • 5 правил успешного изучения языка
  • Как улучшить знание иностранного языка: три совета и пять правил
  • Как улучшить беглость речи
  • Видео: «Как улучшить произношение и понимание»

1

8

Недавней историей о даме с Британским паспортом и её невзгодах навеяло. Будет длинновато, так что не взыщите.
Семья моя эммигрировала когда СССР корчился в последних конвульсиях, но у граждан были только серпасто-молоткастые паспорта. А у меня вообще его не было, ибо по малолетсву моему я был вписан в паспорт родительницы. Ну а дальше, со прошестием времени, получил я пачпорт ЮСА, ну и гражданином стал соотвественно. Я знаю что многие как то устраивались и вдобавок получали паспорт одной из стран на которые Союз распался, но я как то на это негативно смотрю, хотя присутствие ништяков от такого устройства несомненно имеется. Мой взгляд, коль паспорт есть, значит гражданин. А раз гражданин, то уж будь добр, исполняй гражданский долг. Всё от службы в армии (ежели такая предусмотрена по закону) до уплаты налогов и голосования. А то как то нечестно, да и ежели не дай Господь те страны, которых паспорта есть, в конфликт войдут, за кого кровь проливать? Не, служить двум, это не служить никому. Ну это так, мысли в сторону, история та совсем о другом.
Начал я работать, и носила меня судьба по прожектам большим и маленьким, надолго и на малый срок от Чили и Тринидада до Канады с Японией, да от Гватемал с Коста Риками до Германий со Швейцариями. Много где разных историй происходило, как нибудь напишу. Но рано или поздно, я знал, встречи с Россией мне не миновать. Ну так и произошло.
Приехал я значица в РФ на долгий срок по работе (несколько лет). Ну а так как срок долгий, то естественно периодически я домой ездил, то есть РФ покидал и возращался. Всё чин чинарём. И понадобилось мне эдакое турне по лесам и весям, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Питер. Так вот, дабы в гостиницу заселиться надо 1) Паспорт с визой (ну это и ежу понятно) 2) Миграционная карточка. 3) Регистрация. . Елы-палы, опять в сторону дурня занесло.
Но я все бумажульки с собой носил. Ибо я чту уголовный кодекс, как товарищи Катаев и Файнзилберг советовали.
Ну заселялся я в Москве, Нижнем, Тольятти, Самаре, и вот последний город, Саратов. Не, я против его ничего не имею, но там со мной всяка-бяка приключается.
Приехал я значицца в ентот город, отработал честно рабочий день и с сотрудником направились в гостиницу “Словакия”. О, гордость Саратова, прямо на брегах Волги, все внутренности в кафеле и мраморе (правда вместо унитаза на первом этаже та самая дыра в полу, как в любимой деревне, но преграда ли это для настоящего рыцаря). Стоят за модерным прилавком девушки регистраторши, мило улыбаются. Ну я уже расслабился, думаю попал я в относительный рай (это после гостиници Жигули в Тольятти, но о том другая история). Сотрудник мой получил номер, и быстро причем, ну я с улыбкой подаю документы и в шутку юмора говорю «Ну сейчас начнётся.» Регистраторша берет документы и я опять ляпнул «Ну вот началось.». Эх, знать бы где будет твердо падать, подстелил бы.
И тут молвит мне красна девица, а у вас начальная дата в миграционной карточке не совпадает с начальной датой в регистрации. На что я ей говорю, а какая разница? Регистрация действительна до конца визы и миграционная карточка тоже. Так что не сумневайся милая, всё порядке. А она говорит, «Нет у вас начальная дата не совпадает. Я боюсь вас регистрировать.»
Объясняю ей, я из страны выезжал, и когда въехал, получил новую миграционную карточку. А регистрация новая мне ни к чему, я раз зарегистрировался и до окончания визы вроде должен быть свободен. А она трепещет и срывается, мол «Вы нарушитель визого режима, да Вас мол не в гостинице, а в стране держать нельзя.» Успокаиваю её, говоря «Не бойтесь девушка, я не украду у вас в Саратове рецепт мыла и не продам его на Запад. И вообще я человек мирный, без малой нужды большой подлости не сделаю, завтра от вас вообще уеду.»
А она чуть ли не в слезы, «Вы уедете, а с меня штраф.» Я ей говорю, «Девушка, меня заселяли и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице “Саратов” в прошлый визит.» А она уперлась, «вах баюсь баюсь, вы злой и гадкий Бармалей». Я уже в бешенстве, администратора сюда давайте. Главного который и у которого голова есть не только чтоб в неё кушать.»
Выползает баба, точнее нет, бабища (по ней место на Одеском привозе точно скучает) и грозно молвит, «мол че за кипеж вечерком, метлой по морде не хочешь.» Я ей объясняю, что я раб божий, обшитый кожей, вреда с меня мало, а пользы вообще нет, и что за гостиницy давно предоплата была, и что мол бред, на родине Чернышевского, её регистраторши до сих пор не нашли ответ на вопрос Что Делать с иностранно туристо. А мы тем временем люди полезные, несём в город доброе и вечное, и денежку между прочим тоже, которую моя компания давно вам прислала как предоплату. И в Москве меня в гостиницу брали и в Нижнем, и даже в Тольятти, а в Саратове что мол другие правила? Или все мол нарушают и только Саратов такой правильный.
И глаголет мне администраторша голосом человеческим. Я тоже мол боюсь тебя нарушителя, ходи-ка ты, добры молодец, в Федеральную Миграционную службу. Я ей, бабуся, вы в себе? Это что, новый метод заселения? Да и в в чём проблема, завтра меня вообше тут не будет, а деньги вам проплотили. Раз, я никуда не пойду, два если им надо пускай самый главный узбеко-таджико-гонятель сюда идет, три где я его найду в 6:30 вечера, четыре как быть с вещами. И вообще ты мол заграницей была? Если да, то что ты в миграционную службы ходила вместо того чтоб в свою комнату в отеле.
Ну а мне эта Хавронья и говорит, мол говори что хочешь, но в гостиницу я тебя так не пущу, грудью защuщу родные пенаты, ночуй хоть на берегу Волги. Я хоть человек закаленный, но все таки роматическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не прельщает. Я говорю, живота прошу, а давай мой сотрудник возьмет или двойную комнату или еще одну. Она в крик, как…. не будет такого пока она на своем посту. Понял я, правды искать надо только в милиции родной, на кою молюсь и уповаю.
Веди говорю меня в службу Миграционную, только вещи дозволь оставить сотруднику моему. Ну на это она согласилась, вещи я сотруднику отдал, выделила оне мне девочку администраторшу и пошли мы по Волге матушке до офицера миграционного правду матку искать.
Вы в Советской ментовке бывали. Ну может по малолетке привод был? Нет, ну и слава Б-гу. Я тоже не был, но кажется мне с Советских времен ничего не изменилось. Темный сырой корридор с дюжиной дверей, скрипящий пол, десяток раздолбаных стульев. И разношерстная толпа из малолеток, ментов, пьяниц, проституток с подбитым глазом, просителей различных (от потерявших паспорт до молящих о том чтоб их угнаную «копейку» нашли). Ну и пахнет как положено, потом, мочой, мышами, плесенью. Да думаю, это браток далеко не Грас, Парфюмер бы тут сдох, а ты привыкай. Мне кажется для девочки администраторши это был такой же шок как и для меня.
Прошли мы в последний кабинет, а там люди просто на головах сидят, это одновременно и паспортный стол, и миграционная служба, и справочная, и прачечная, и хрен знает что. Сидит там такой лейтенант Николай Николевич, и говорит правда вежливо (греха на душу не возьму). Будем разбираться господин. А чего разбираться, тут ясен пень, в гостиницу хочу, деньги заплатил, документы есть. Чего ещё надобно, тут и Дядя Стёпа разберётся. Расспросил он меня чуть ли не всю анкету. Пожалуй только анализ кала его не интересовал. Потом полез искать статью и нашел, статья 109 (по моему такой номер). Пошёл я говорит, протокол оформлять. Тут я позвонил в юр отдел компании в Питер и говорю, я тут в Саратове в ментовке сижу. 109 статью мне шьют.
Потом я узнал что произошло в Питере. Там сразу наяривать адвокатам и безопасникам стали. 109 вроде бы это убийство по неосторожности. Hа уши все встали, свистать всех наверх . Мол вроде и быть такого не может, а с другой стороны Саратов и жизнь такая штука смешная. Хрен знает что может быть в жизни этой. Оказалось что статья эта 109 Административного, а не Уголовного кодекса. Так что смешно потом получилось.
А мне тем временем не совсем весело. Администраторша в коридоре сидеть не хочет в короткой юбочке, ей какой то кот уже предложил с ним работать, с алкашами страшно, и день рабочий закончился, а тут со мной сиди. Менту конечно в падлу мной заниматься, и я жрать и спать хочу. Он находит статейку и там за кучей разных постановлений действительно говорится что при выезде из РФ, регистрация отменяется, но не понятно если при перманентном выезде или при временном тоже. Я говорю, так что, если я, иностранный гражданин, например, работаю в РФ и проживаю тоже, но по служебной надобности каждый день езжу в условную Норвегию, так что каждый день регистрировать должен???
А он говорит, не нравится, в суд иди, сейчас все по судам ходят. А его дело перестраховаться и выписать мне протокол все равно, административное правонарушение и штраф естественно. На мои бурные протесты, мол как так, везде нормально, а Саратов это что не Россия, и мол как вы относитесь к гостям вашего города, и на протесты, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал писать. Теперь то я думаю он просто денег хотел немного, но тогда я это не понимал (ну что с меня взять, дикий американец).
Выписал мне он штраф, и протокол вручил. Я ему говорю ну ладно, это я ещё в суд пойду. Он говорит пожалуйста, ваше право. «А с гостиницей как?» Жить то мне где?» Он мне и отвечает «А вот это я не знаю, надо с майором посоветоваться.» Вот тут-то чуть не произошла та самая 109 статья. Это что же получается, протокол мне, штраф мне, время моё потратили, а я ещё и в гостиницу смогу не попасть которую оплатили заранее. Но слава Б-гу майор нормальный попался, сказал сели его и хрен с ним. Замёрзнет на берегу Волги, так нам ещё работы добавится. Отпустил он меня с администраторшей после 3 с лишним частов мытарств.
И пошли мы с ней как облаку, в ту гостиницу «образцовую». И что же вы думаете, с милицейским протоколом заселили меня в конце концов.
А теперь, как говаривал сеньор Эклезиаст, время собирать камни. Итог: в несомненный минус я записываю потраченные нервы, протокол, штраф, и потраченные 4 часа. В плюс — опыт (который как известно не пропьёшь), все таки заселение в гостиницу, ну и прогулка вдоль Волги.
Вот всё же хорошо. Но мысли спать не дают, мол, я же гражданин США, как же я за принцип в суд не пойду. Надо воевать, до последней капли виски, если думаешь что прав. А внутри маленький, но гадкий дьяволёнок, говорит — уймись, смирись, хрен с ним. Сколько того штрафа, ну пять тысяч тугриков, ну десять. Так это же не деньги. Ты же тут не на всю жизнь, заплати штраф, и спи спокойно. А с другой стороны такой же бес, как же, на родине первейшего российского бунтаря Чернышевского ты так мелко слиняешь. И есть ли у меня гордость на подобие древних римлян (мол те могли лежать пьяные в грязи и кричать, не сметь меня трогать я, Римский Гражданин).
Вот так и хочеться спросить кого то, Что Делать? Ке фаир (фр). Фаир-то ке….?
Эпиграф от Александра Городницкого
«Выделяться не старайся из черни,
Усмиряй свою гордыню и плоть:
Ты живёшь среди российских губерний,
Хуже места не придумал Господь.
Бесполезно возражать государству,
Понапрасну тратить ум свой и дар свой,
Государю и властям благодарствуй,-
Обкорнают тебе крылья, сокол.»

Всё о пицце и итальянской кухне

Маленький итальянский мальчик пришел к мяснику и говорит:
— Моей маме нужен говяжий хвост, но отрезанный как можно ближе к шее.
***
— Мама, сколько стоят дети за килограмм?
— Но, Пьерино, дети не продаются.
— Почему же тогда их взвешивают, как только они рождаются?
***
— Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — говорит одна итальянская мама.
— Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.
***
— Извините, официант, сервиз тоже входит в счет?
— Да, синьор.
— Тогда я беру вон тот, хрустальный.
***
В цирке во время выступления шпагоглотателя один итальянский папа восклицает:
— Просто невероятно! Как ему удается глотать такую длинную шпагу, чтобы не навредить себе?
— По-моему, — объясняет ему Пьерино, — он сначала глотает ножны.
***
— Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
— Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
— На углу улицы, он там мороженое продает.
***
Один итальянец занимает свое место в зале, когда концерт только начался.
— Что исполняют? — спрашивает он у соседа.
— Девятую симфонию Бетховена.
— Уже девятую? Не думал, что на столько опоздаю!
***
— Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, — говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. — Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.
***
— Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
— Двадцать восемь.
— Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
— Всё правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
***
— Я так же влюблен в Лауру, как и в первый день нашей встречи!
— И давно ты с ней знаком?
— Уже два дня.
***
— С тех пор, как Франко разорился и остался без гроша, половина друзей покинула его.
— А вторая?
— Еще не знает об этом.
***
Вернувшись из поездки, один итальянец видит, что его красная рыбка умерла.
— Ты давала ей поесть? — сердито спрашивает он жену.
— Да, но я забыла ее поить.
***
Итальянская девушка, только что получившая водительские права, рассказывает отцу о том, как произошло ее первое дорожное происшествие в Риме:
— Не понимаю, как этому кретину удалось налететь на мою машину, он ведь стоял!
***
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?
***
— Если ты будешь и дальше так пить, доведешь свою бедную жену до инфаркта…
— Невозможно! Я всегда пью за ее здоровье!
***
— Завтра буду участвовать в состязании по ходьбе на 10 километров, — говорит друзьям один итальянец, известный своей ленью.
— Правда? — удивляются все.
— Да, дам старт выстрелом из пистолета.
***
Одна итальянская синьора звонит мужу на работу:
— Наш сын проглотил позолоченную брошку, которую ты подарил мне на Рождество!

— Успокойся, дорогая, — говорит он рассеяно. — Я куплю тебе другую, точно такую же.
***
Одна итальянка говорит другой:
— Я беспокоюсь о здоровье своего сына.
— Что у него?
— Мопед.
***
— Помог тебе мой совет против бессонницы? — спрашивает итальянец у приятеля.
— Нисколько! — отвечает тот.
— Но ты считал овец, как я тебе сказал?
— Конечно. Однако, когда дошел до 45667, зазвенел будильник, и мне пришлось остановиться, нужно было бежать на работу!
***
Жених 79 лет и невеста 75 лет, запыхавшись, приходят на церковную площадь для церемонии венчания. Итальянский священник ждет их на паперти.
— Мы немного опоздали? — спрашивает жених.
— Пожалуй, лет на пятьдесят… — отвечает священник.
***
Итальянец возвращается домой с работы и жалуется:
— Сегодня в офисе был такой хаос!
И жена ядовито замечает:
— Так вот почему на тебе блузка твоей секретарши, а вместо галстука шелковый чулок?
***
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
***
Если вы боитесь крови, — говорит итальянский хирург своему молодому ученику, — делайте как я: закрывайте глаза.
***
Итальянец, страдающий бессонницей, приходит к врачу и просит ему помочь. Врач выписывает ему рецепт и протягивает со словами:
— Вот, я выписал вам лекарство на месяц.
— Черт подери! — перебивает его пациент. — Я не собирался спать так долго!
***
Во время венчания итальянский священник обращается к новобрачным с ритуальным вопросом:
— Клянетесь любить и уважать друг друга, пока смерть не разлучит вас?
И жених отвечает:
— Простите, святой отец, но может быть, достаточно развода?
***
Нет, любовь моя, — говорит итальянская мама дочке, — не все сказки начинаются словами «Жили-были». Иногда они начинаются словами «К сожалению, моя дорогая, сегодня вечером я должен задержаться в офисе»…
***
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
***
— Моя жена, — доверительно говорит итальянец своему приятелю, — иногда ведет себя как ненормальная. Представь себе, вчера она наняла шофера!
— Ну, не вижу в этом ничего странного!
— Но ведь у нас даже нет машины!
***
— В субботу мы проведем незабываемый вечер! — говорит итальянец своей жене. — Мне дали два бесплатных билета!
— На какой спектакль?
— Тебе в оперу, а мне на бокс!
***
— Мой муж просто невыносим: никогда ничего не знает.
— Мой еще хуже: всегда всё знает.
***
— Пьерино, когда собирают клубнику?
— Когда в огороде нет хозяина!
***
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
***
Ученики в итальянском классе в первый день занятий.
— Вы все умеете считать до десяти, — говорит учительница. — А кто из вас может посчитать дальше?
Встает один итальянский мальчик:
— Десять, валет, дама, король, туз!
***
— Мамочка, думаю, что наш сосед абсолютно ничего не понимает в музыке, — говорит маленький Луиджи.

— Но как ты можешь говорить это?
— Ну,… вчера он посоветовал мне разрезать мой барабан и посмотреть что там у него внутри.
***
— Сюзанна, — спрашивает в школе преподаватель свою ученицу, — скажи-ка: чего бы сейчас не было, если бы человек не добыл огонь?
— Каминов!
***
Девушка откровенничает с подругой:
— Мой жених чемпион по боксу.
— Поздравляю! Но скажи мне, какой он? Красивый?
— Не знаю. После каждого поединка у него другое лицо.
***
— Почему ты плачешь? — спрашивает Мария у Карлетто.
— Потому что мой отец, когда забивал гвоздь, стукнул молотком по пальцу.
— И ты плачешь? Ты должен был бы засмеяться…
— Именно это я и сделал.
***
Начальник отдела упрекает своего сотрудника:
— Луиджи! Сколько раз я говорил, что не позволю болтать во время работы!
— Видите ли, я не работал. Я только разговаривал.
***
Синьор заказывает в баре бутерброд и пиво. Официант подает ему макси-сэндвич, начиненный маринованными овощами и огромную кружку марочного пива.
— Сколько с меня? — спрашивает клиент, закончив есть и пить.
— Десять центов.
— Но… как это возможно, что платишь так мало?
— Видите ли, синьор, хозяин бара сейчас с постели с моей женой. И я мщу, как могу…
***
Гадалка долго смотрит в стеклянный шар и говорит синьоре, сидящей перед ней:
— Боже мой! Через несколько дней ваш муж умрет насильственной смертью!
— Это я знаю, — перебивает синьора, — но я как раз хотела бы узнать у вас, я буду осуждена или оправдана?
***
Твое сочинение на тему «Моя собака» — говорит учитель ученику, — точно такое же, как сочинение твоей сестры Анны. Можешь мне объяснить почему?
А что делать, синьор учитель, — отвечает ученик, — собака ведь та же самая.
***
Встревоженный итальянец звонит семейному врачу: — Мой сын проглотил ключи от моей «Lamboghini»!
— Мне очень жаль, — говорит врач, — но я не смогу прийти к вам раньше чем завтра вечером.
— И что же мне делать? — спрашивает отец.
— Поезжайте на велосипеде.
***
— Я в твоем возрасте никогда не лгала! — говорит мама четырехлетней дочке.
— Мама, а в каком возрасте ты начала?
***
Отец обращается к Пьерино:
— Поскольку тебе уже больше 10 лет, я хотел бы поговорить с тобой о сексе.
— Да, папа, что ты хочешь знать, а то я тороплюсь?
***
Друг обращается к Пьерино:
— Боже, да ты просто почернел, что с тобой? У тебя умер кот?
— Какой там кот! У меня мама умерла.
— Ох, бедная женщина, а что у нее было?
— Ничего, ничего у неё не было, только браслетик и серёжки, больше ничего!
***
Молодой человек входит в магазин мясника и говорит:
— Я пришел просить руки вашей дочери.
— Вам с косточкой или без? — автоматически отвечает мясник.
***
— Папа, папа, почему ты женился на маме?
— Вот и ты тоже удивляешься?
***
Богобоязненная девушка со здоровыми религиозными принципами говорит матери.
— Я решила оставить Луджи. Он ни во что не верит, говорит что ада нет.
— Выйди за него замуж, — возражает мать, — и вот увидишь, он изменит свое мнение.
***
В ресторане человек плачет над блюдом, которое ему подали.
— Но, синьор, отчего вы плачете над бифштексом? — спрашивает официант.
— Пытаюсь смягчить его!
***
«Полезно для здоровья это местечко?» — спрашивает путник, проезжающий через маленький итальянский городок.

«Еще бы!» — отвечает один из местных жителей. — «Представьте себе, чтобы открыть кладбище, нам пришлось убить пару приезжих туристов!
***
Два итальянских карабинера разговаривают по дороге домой. Первый карабинер:
— «Кто знает, как далеко Африка?»
Второй:
— «Но не думаю, что очень далеко… Ведь наш чернокожий коллега приезжает каждое утро на велосипеде!»
***
Рим. В баре один итальянский карабинер обращается к своему коллеге: «Ты что будешь?». Второй отвечает: — «То же, что и ты.»
— «Итак, 2 кофе, пожалуйста…»
— «Ээээ… и мне тоже 2 кофе, пожалуйста!»
***
Рим. В баре один итальянский карабинер обращается к своему коллеге: «Ты что будешь?». Второй отвечает: — «То же, что и ты.»
— «Итак, 2 кофе, пожалуйста…»
— «Ээээ… и мне тоже 2 кофе, пожалуйста!»
***
Итальянский фельдфебель своему сыну: — Кем ты будешь, когда вырастешь?
— «Итальянским карабинером, папа! «
— «Это уважаемая работа! Однако, бывают две категории карабинеров: те, которые умные и те, которые… ТУК ТУК» (здесь он постучал по столу, чтобы показать значение «твердая голова»).
— «Папа, стучат!!!»
— «Сиди, сынок, я сам открою!»
***
Как 1000 итальянских карабинеров вкручивают лампочку? Один держит неподвижно лампочку и остальные 999 вращают казарму!
***
Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони летит в самолете и говорит: «Если я сейчас брошу 10 евро вниз, то сделаю счастливым одного итальянца!» И через некоторое время продолжает: «Если я сейчас брошу вниз 50 евро, то счастливыми статут пять итальянцев!» Вдруг один из пассажиров предлагает ему: «Почему бы тебе самому не броситься вниз, так ты сделаешь счастливым всё человечество!!!»
***
В итальянской школе на уроке физики учитель спрашивает у Пьерино:
— «Что происходит, когда тело погружается в воду? «
— «Звонит телефон!» – отвечает Пьерино.
***
Маленький итальянский мальчик идет к отцу и спрашивает у него: «Папа, а что это такое «политика»?» Отец задумался ненадолго, а потом и говорит ему: «Сейчас я объясню тебе это на одном примере. Вот я работаю и приношу домой деньги, значит я — капиталист, твоя мама ведет хозяйство, она – как государство, наша служанка, которая убирает по дому – это рабочий класс, ты имеешь какой-то голос, можешь говорить, значит ты — народ, твоя сестра, которая только родилась, она — будущее. Вечером ребенок ложиться спать, но в 2 часа ночи его сестренка начинает плакать и мальчик идет, чтобы позвать кого-нибудь из взрослых. Идет к отцу, но не находит его у себя, идет в спальню к матери, но она выпроваживает его, потому что очень устала и хочет спать. Он идет к служанке и застает ее в кровати со своим отцом. Тогда он возвращается в детскую и говорит, обращаясь к своей маленькой сестре: Видишь ли, я понял, что это такое «политика». «Политика – это когда капиталисты имеют рабочий класс, государство спит, народ никто не слушает, а будущее всё в дерьме!»
***
Рынок в Риме. Итальянский карабинер говорит продавцу фруктов:
— «Один килограмм яблок, пожалуйста.»
— «Вам каких красных или желтых?»
— «Да какая разница, я всё равно очищаю кожуру!»
***
Один чернокожий, который живет в Риме нелегально, нашел паспорт на имя Леонардо Ди Каприо, который приезжал в Италию отдыхать. Через некоторое время чернокожего останавливают двое карабинеров и просят его предъявить документы. Он достает паспорт Леонардо Ди Каприо и предъявляет его. Карабинер посмотрел документ и говорит, второму: «Но Титаник же утонул! А он, что? Разве он не погиб? «

***
Два итальянских карабинера встречаются и начинают разговор. Один из них говорит другому: «Уже несколько дней мне снится один и тот же странный сон: я стою перед дверью, а на ней табличка. Я решаю войти и толкаю эту дверь, толкаю, толкаю…, сильнее… еще сильнее…, но эта проклятая дверь не открывается.» И второй карабинер говорит ему:
— «Да, действительно, очень странный сон…, ну а что написано на той табличке, на двери? «
— «От себя».
***
В Италии, в Итальянской Академии Карабинеров. Oдин из экзаменаторов спрашивает курсанта: «Скажи мне, сколько будет 5+5?» И будущий итальянский карабинер, после нескольких минут нерешительно отвечает: «9». Экзаменатор очень раздраженный от такой ошибки кричит ему: «Ты провалил экзамен! Отправляйся домой!»… И в этот момент остальные курсанты, с чувством солидарности все хором кричат: «Дайте ему еще одну возможность! Еще одна возможность! «… «Хорошо, хорошо…» — говорит преподаватель: «Скажи мне, сколько будет 3+3? » И курсант, немного подумав, отвечает: «5». После этого экзаменатор, еще более разозлившись, кричит: «Иди домой!» И все остальные курсанты возбужденно: «Еще одна возможность! Еще одна возможность! «… «Ок, хорошо… Но это последний раз! Скажи мне, сколько будет 1+1? » И молодой курсант после нескольких секунд раздумий, с трудом отвечает: «2.» И все остальные курсанты возбужденно снова: «Еще одна возможность! Еще одна возможность!»
***
Итальянский карабинер говорит своему коллеге: «Взгляни-ка, работают ли повторители поворотов, я сейчас включу их, если работают, то скажи мне «да». Коллега выходит из машины смотрит на поворотники и говорит другу: «Cейчас работают, а сейчас не работают, сейчас да, а сейчас нет, сейчас да, а сейчас нет…»
***
Знаете, почему итальянские карабинеры не едят огурцы? Потому что думают, что они могут быть еще не зрелые!!!
***
Средиземноморский пляж. Двое итальянских карабинеров идут вдоль берега моря… И вдруг один из них, смотря себе под ноги, говорит с жалостью: «О, мертвая чайка…» И второй, глядя в небо: «ГДЕ?!»
***
Один итальянский карабинер говорит другому, что скоро можно будет отправиться в путешествие на Солнце. И другой спрашивает его: “Как же туда можно полететь, когда там такая огромная температура?” А первый отвечает: “Проще простого! Полетим туда ночью!”
***
Одна пожилая итальянская синьора своему мужу: «Дорогой, может сходим в кино сегодня вечером? «
«Любовь моя, но мы же не так давно были! «
«Да дорогой, но сейчас, когда появилось кино со звуком, оно стало еще лучше! «
***
Италия. В доме одной итальянской семьи. Мама, ребенок и дедушка, который спокойно дремлет. Вдруг мальчик спрашивает маму:
— «Мама, мама, можно я поиграю с дедушкой? «
— «Конечно, но только потом поставь ему все кости на место! «
***
Во всем мире счастье держать девушку за руку, и в Италии также !… Помня при этом, что у тебя все же две руки.
***
Итальянцы отчаянно пытаюсь понять, зачем пилоты-камикадзе одевают на голову каски.
***
Газетная новость: В Италии на кладбище взорвана бомба. Все мертвы.
***
Мой дядя в Италии дожил до 100 лет и всё дело в грибах…

Он их никогда не ел!
***
Как в Италии можно отличить хорошие грибы от плохих? Дать их попробовать теще. Если мгновенная смерть,… то грибы хорошие.
***
Почему итальянские карабинеры пьют молоко сразу в супермаркете? Потому что на пакетах написано «Открывать здесь».
***
Почему не надо бросать таблетку Виагры в итальянский суп Минестроне? Чтобы стручки фасоли не остались твердыми….
***
В Италии тоже есть “McDonald`s”. Услышано в одном из них, в Риме: «Двойной Чизбургер, картофель фри и одну … диетическую колу».
***
Если мы итальянцы во время свадьбы бросаем в жениха с невестой рис, тогда что-же бросают китайцы? Макароны?
***
Когда крысы бегут с итальянского корабля, то только в этот момент экипаж начинает понимать, что их кок плохо готовит.
***
— «Знаешь, что устрицы являются афродизиаками?»
— «Не все. Вчера вечером я съел дюжину, но подействовали только девять.»
***
Итальянский доктор своему пациенту страдающему лишним весом: «Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму».
Через год пациент звонит доктору: «Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. «
«Какая проблема? «
«Я за 3650 км от дома! «
***
Он был настолько толстым, что машина скорой помощи, чтобы отвезти его в госпиталь, делала это за две поездки.
***
Чтобы похудеть мне посоветовали купить велотренажер.
И я его купила, … но нисколько не похудела!
***
«Доктор, за последние месяцы я поправилась на 70 кг! «
«Ничего страшного, не волнуйтесь вы так, теперь просто открывайте рот и говорите: «му-у-у-у-у-у».
***
Одна синьора звонит доктору: «Доктор, моему шестимесячному сыну плохо!»
«Когда это началось?»
«После обеда.»
«И что вы ему давали?»
«Вино. Совсем немного.»
«Но как же так! В этом возрасте он должен пить только молоко!»
«Как молоко…? С устрицами молоко?….»
***
Отец просит дочь, которая уезжает на новой машине: «Пожалуйста, … только не гони! «
«Да, папа,… да. «
«Смотри, я буду звонить тебе, чтобы быть спокойным, что с тобой всё в порядке. «
«Да, папа,… да. «
Вечером дочь возвращается вовремя домой, но отец не говоря ни слова, дает ей две пощёчины.
Девушка плача: «Ай! Почему? «
«Почему» — ты меня спрашиваешь? Я позвонил тебе 20 раз и каждый раз синьорина из Телеком мне говорила «Абонент вне досягаемости» … так с какой же ты скоростью ехала???!!! «
***
— Синьорина, я иду к себе в офис.
Если зазвонит телефон, не отвечайте.
Вполне возможно, что кто-то просто ошибся номером.
***
Италия. Блондинка в супермаркете.
Зазвонил ее мобильный телефон: «Ой, привет, дорогой! Ты мне звонишь в супермаркет,… но как ты узнал, что я здесь??? «
От редакции: такая ситуация может случиться с блондинкой не только в Италии.
***
Мобильный телефон – удобный метод поговорить с людьми, без необходимости угощать их выпивкой.
***
В редакции одного итальянского журнала (можно добавить — «глянцевого журнала»): «Господин директор, звонил кто-то с тремя головами!»
«И что он сказал?»
«Алло, алло, алло!»
***
Звонит телефон в доме Папаньетти, но никого нет дома кроме собаки. Телефон звонит, звонит, звонит, в конце концов собаке это надоедает, она поднимается к телефону и роняет трубку на пол.

Голос: «Алло! «
Собака: «Гав! «
Голос: «Алло?! «
Собака: «Гав! «
«Но кто говорит? Ничего не понятно! «
Собака: «Гав! Гав! «
«Алло! Я вас плохо слышу! «
Собака раздраженно: «Гав! Г – как «Галина», А – Алексей, В – Владимир! «
***
— «Ты когда занимаешься любовью, ты говоришь со своей женой?»
— «Да, если она мне звонит…»
***
«Алло! Это вы тот самый, кто спас моего мальчика, когда он тонул?»
«Да, синьора, это был я…»
«… да,… но куда вы положили его шляпку?»
***
У психиатра: «Доктор, иногда я слышу далекие голоса, они едва различимые и почти непонятные».
«И когда это случается?»
«Когда я звоню по межгороду!»
***
Она: «Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел? Что я мне понадобилось всего 10 минут».
Он: «Хорошо. И кто это был?»
Она: «Не знаю, кто-то ошибся номером».
***
Человек очень слабым голосом по телефону: «Доктор, моя фамилия Росси, я тот, кто приходил к вам, потому что у меня слабость».
«Ну и что?»
«Доктор, я не могу отрыть пузырек с лекарством!»
***
Нет смысла преодолеть путь длиною в 8 километром пешком, чтобы порыбачить, когда неудачи так же можно найти и около дома.
***
В городском парке старушка встречает плачущего мальчика.
— Бедный малыш, почему ты плачешь?
— Не хочу идти домой, мама такая плохая! – отвечает он.
— Отчего же?
— Она утопила котят…
— О, бедный малыш, ты не хотел, чтобы их утопили?
— Нет, я хотел их утопить сам!
***
Семья Брамбилла получает телеграмму.
Луиджи Брамбилла читает ее и сообщает жене:
— Умер мой дядя, которого мы не видели 30 лет…
— Ах, — говорит жена, — наконец-то он подал признаки жизни…
***
Синьора с синяком под глазом встречает на улице мать, и та удивляется:
— Кто это тебя так разукрасил?
— Мой муж.
— Я думала он в Лондоне.
— Я тоже!
***
Человек возвращается домой поздно ночью. Грабитель хватает его за воротник и кричит:
— Давай деньги!
— Вы шутите? — удивляется человек.
— Вовсе нет! – орет негодяй. – Я говорю серьезно…
— Слава богу, — отвечает человек, протягивая ему бумажник. – Ненавижу глупые шутки!
***
Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит:
— Вот уже три часа, как вы тут дежурите. Почему бы и вам не порыбачить?
И тот отвечает:
— Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!
***
На похоронах самого богатого человека города безутешно плачет молодой человек. Плачет в церкви, во время отпевания, плачет на кладбище, когда гроб опускают в могилу.
Священник с сочувствием интересуется:
— Вы родственник усопшего?
— К сожалению, нет… Поэтому и плачу…
***
— Андреа, назови мне два местоимения.
— Кто? Я?
— Молодец!
***
— Ну, Энрико, так чем занимается твой отец?
— Он болеет.
— Я имею ввиду, что он делает?
— Кашляет.
— А что он делает, когда здоров? — спрашивает учитель, окончательно теряя терпение.
***
Пациент говорит врачу:
— Доктор, когда я трогаю этот бок, мне очень больно. Что мне делать?
— Не трогать его.
***
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда…
***
Заключенные разговаривают в тюремном дворе.
— Неужели тебе уже сорок? Но ты выглядишь гораздо моложе. Я дал бы тебе двадцать…
— Как странно, и судья тоже…
***
В тюрьме. У заключенных время свидания. Жена шепчет мужу-зеку:
— У тебя были неприятности из-за напильника в булочке?
— Да! Завтра меня будут оперировать.
***
Молодые супруги обратились к судье за разводом.
— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я всё истратила!
***
Романтическая встреча. По радио передают лирическую музыку. Он и она в истоме танцуют в полумраке гостиной, освещенной рассеянным светом абажура.
— О чем ты думаешь? – осторожно интересуется он.
— О том же, что и ты, — с готовностью отвечает она.
— Отлично! – восклицает он. – Тогда пойдем на кухню и сделаем бутерброды!
***
Я тебя больше не люблю, — говорит девушка своему жениху, — и решила тебя оставить. Я люблю другого.
— Кого же?
— Зачем тебе это знать? Хочешь ему отомстить?
— Нет, нет. Просто я хотел бы продать ему кольцо, которое купил для тебя.
***

Итальянские анекдоты на русском

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *