Можно ли переделать?

Если в какой-то момент жизни стали появляться мысли о том, что в муже вас что-то не устраивает, что вы хотели бы видеть его другим, стоит глубоко задуматься и ответить себе на несколько важных вопросов…

Всегда ли у мужа были «недостатки», которые вас сейчас раздражают или они возникли только сейчас? Скорее всего, они были всегда, ведь так? Ну не бывает, чтобы человек, приученный с детства к порядку, вдруг стал ни с того ни с сего разбрасывать вещи. Или весельчак и душа компании неожиданно превратился в угрюмого молчуна. Просто раньше мы всего этого не замечали. Или замечали, но не реагировали болезненно, считая «милыми особенностями» любимого. А, может, искренне верили в магию любви, которая способна изменить человека до неузнаваемости и превратить избранника в того самого принца на белом коне, о котором мы мечтали с детства… Исходя из этого делаем простой вывод: значит, муж-то не стал хуже, он остался таким же, как был. Просто изменилось наше восприятие, наше отношение. Значит, проблема не в муже, а в нас самих. И необходимо что-то менять не в нем, а в своей голове….
Каждый взрослый человек – это сформировавшаяся личность, с определенными привычками, убеждениями, увлечениями, взглядами на те или иные жизненные явления. И стать в одночасье другим человек он не может. Но, вместе с тем, семейная жизнь – это целая череда уступок и компромиссов. Давно замечено, что супруги, прожившие вместе много лет, становятся похожими друг на друга, даже если раньше они были абсолютно разными.

А происходит это потому, что все мы постепенно меняемся, переделываемся, подстраиваемся друг под друга. Если есть любовь и уважение, каждый будет стремиться стать чуть лучше, чтобы доставлять партнеру минимум неудобств и максимум радости. Иначе не будет и семьи. Но для того чтобы все было именно так, мы должны четко усвоить: cделать человека другим невозможно! Можно лишь чуть-чуть изменить его привычки. Но только при условии, что человек сам этого хочет! И если ваши с мужем отношения построены на базе настоящей любви и уважения друг к другу, шанс есть.

Ваше оружие – не упреки, не скандалы, не манипуляции, требования и ультиматумы. Все эти методы приведут лишь к одному: раздражению, а потом и отчуждению. Методы мудрой, любящей жены – это любовь, уважение, ласка, юмор, понимание, прощение, поддержка, искреннее желание создать не просто семью, а семью с большой буквы, где всем будет тепло и уютно…

Предлагаем рассмотреть несколько невыдуманных историй. Кому-то они могут показаться мелочью. Но схожие проблемы нередко становятся камнем преткновения в отношениях между близкими людьми. Не случалось ли и с вами чего-то подобного? И какой выход из ситуации нашли вы?
Скажи мне что-нибудь

«Я по натуре эмоциональная, муж – сдержанный. Мужа люблю, и во всем он меня устраивает, кроме одного: очень редко говорит мне ласковые слова. И почти никогда не услышишь от него о том, что он меня любит. Я в его чувствах нисколько не сомневаюсь и прекрасно понимаю, что можно говорить о любви, ничего на самом деле не испытыва,я и наоборот. Но так порой хочется услышать, что ты любима, желанна, что ты «кошечка, зайка, пупсик» и тому подобные милые глупости. Все-таки женщина любит ушами… Вот и решила я однажды ситуацию исправить. Стала по-особенному реагировать на редкие моменты разговорчивости любимого. Любое его «люблю» вознаграждалось особенно страстным поцелуем и особыми знаками внимания. И постепенно дела пошли на лад. В повседневной жизни муж так и остался сдержанным молчуном. Зато в интимные моменты стал куда более красноречивым, чем раньше…»

Ситуация с мужем-молчуном – не редкость. Многие мужчины действительно считают, что главное – не слова, а поступки. И так оно на самом деле и есть. Но нам-то все равно хочется и нежного шепота на ушко в «особенные» минуты, и комплиментов, и восхищения, в общем, слов, слов, слов… И описанный выше способ все это получить вполне можно взять на вооружение. Только учтите, что «особые» знаки внимания должны делаться абсолютно искренне и с большой любовью. Иначе, это будет смахивать на чистой воды манипуляцию. А манипуляции и истинная любовь – понятия несовместимые. Любовь подразумевает доверие и искренность между партнерами.

Бывает, что мужчина просто не умеет говорить нежные слова. Особенно, если это не было принято в его семье. Или вообще не догадывается, насколько для вас это важно. Поэтому имеет смысл проблему обсудить. Почаще говорите сами те самые слова, которые хотели бы услышать в ответ. И, в общем, попытайтесь убедить себя саму, что слова для истинной любви ничего не значат. Научитесь замечать выражения чувств своего любимого не в словах, а в поступках: теплом взгляде, мимолетном прикосновении, повседневной заботе и реальной помощи.
Психология
Мужские носки

«Есть у моего мужа привычка: разбрасывать вещи по всей комнате: где снял – там и бросил. Наверное, многим женам такое знакомо… Сначала я молча собирала носки и на стульях, и под стульями, и даже на журнальном столике. Потом начала устраивать скандалы. Но это никакого эффекта не производило. Только отношения между нами портились. Однажды утром, когда муж еще спал, я в очередной раз выгребла несколько пар его носков из углов и, кипя от возмущения, развесила их на украшенную елку (а дело было после Нового года). Проснувшись, муж долго и безуспешно искал свои носки, а потом пришел за помощью ко мне. «Пойди, – говорю, – посмотри, там тебе Дед Мороз на елочке подарки оставил». Не скажу, что с тех пор у нас в квартире воцарился идеальный порядок. Но относиться к своим вещам муж стал куда как аккуратнее…»

Наверно многим женщинам это знакомо. И нам кажется, что мужья абсолютно не ценят нашего труда, не жалеют нас… Но, на самом деле, все не так печально. И ценят, и жалеют. Просто, в отличие от нас, не видят совершенно ничего ужасного в том, что не все вещи лежат на положенных местах. Мало того, считают, что так их даже легче найти. С этим можно попробовать побороться. Только не молчанием и не скандалами. В первом случае мужчина никогда не узнает, что рубашка на стуле вас раздражает. Во втором – не захочет ничего менять принципиально. Поговорите с мужем о необходимости поддержания чистоты в доме всеми членами семьи. Не убирайте его вещи всякий раз молча, а лучше обратитесь к мужу со словами: «Милый, пожалуйста, повесь свой пиджак в шкаф, а носки отнеси в корзину для грязного белья». Пройдет какое-то время, возможно он и привыкнет. Все-таки, привычки – дело наживное. И в течение жизни они вполне могут меняться. Если по всему дому хронически валяется куча нужных бумаг, заведите для них специальную коробку и складывайте все туда, время от времени подсовывая мужу «на разбор». Можно найти компромисс, позволив супругу «мусорить» с чистой совестью в какой-то одной комнате или на его рабочем столе, при условии, что в остальных комнатах будет порядок. Если все эти меры не помогают, попробуйте относиться к беспорядку философски. От кинутой рубашки на стуле еще никто не умирал, зато от нервов – сплошные болезни. И, к тому же, представьте, как тяжело живется тем дамам, мужья которых – деспотичные педанты, у которых все должно быть строго на своих местах и по правилам. Так что пусть лучше будут такие, как есть…

Психология
Один день на хозяйстве

«Мой муж всегда считал, что жены, сидящие дома с детьми и ведущие домашнее хозяйство, если и не бездельницы, то что-то вроде того. Женщина должна работать – и точка! А дома что за работа? Постирал, погладил, убрал, приготовил, детей присмотрел – и спи-отдыхай. Обижало меня это страшно. Приходит с работы, а ты за целый день так «наотдыхаешься» – только бы до подушки доползти. «Ты чего, – говорит, – такая кислая? Ты ж дома целый день!» Ситуация в корне изменилась, когда я стала учиться заочно. Две недели занятий с восьми до восьми без выходных – не просто. Конечно, на хозяйство и детей времени совсем не оставалось. Иногда бабушка была на «подхвате», а по выходным муж целый день оставался на хозяйстве. Вечером меня ждал сюрприз: горячий ужин. Правда, в «пакетном» супе плавали куски картошки гигантских размеров, гречка трещала на зубах по причине недоваренности, а салат был явно пересолен. Дети были вымыты и уложены спать и даже в квартире, в целом, был порядок. Зато муж был чуть живой… «Да, – сказал он многозначительно, – пожалуй, теперь я тебя понимаю…»

Все верно, чтобы понять другого, нужно сначала побывать на его месте. И если ваш муж постоянно намекает на то, что вести хозяйство и воспитывать детей работа не мудреная, попробуйте сделать так же, как героиня этой истории. Для этого нет необходимости поступать в институт. Просто иногда, в выходной, отправьтесь на целый день погостить к подружке или отыщите другой подходящий повод отлучаться из дому. Оставьте для мужа список дел и инструкций на весь день: погулять с детьми, приготовить для них обед, сделать необходимые покупки, что-то убрать, починить и т.п. И весьма вероятно, что после нескольких таких «уроков» муж станет относиться к вашей домашней работе куда более уважительно.
На поиски приключений

«Не могу сказать, что мы с мужем такие уж разные люди. У нас с ним много общего. Но, вместе с тем, и различий много. Он человек домашний. Для него лучший отдых – дома перед телевизором. А я люблю отдых на природе, на лыжах, в горах – активный, в общем. Даже в сексе у него все спокойно и размеренно, а мне приключений хочется. Вот однажды решали мы, как будем майские праздники проводить, и я предложила на несколько дней поехать в Крым. Муж долго сопротивлялся, мол, что там весной делать, но я настояла на своем, билеты собственноручно купила и детвору к бабушке на пять дней пристроила. Съездили мы сказочно. Гуляли в горах, купались в ледяной воде, пили шампанское у вечернего моря, уединялись на безлюдных диких пляжиках среди скал… Сначала инициатором всего этого безобразия выступала я, а потом, смотрю, и муж как-то расшевелился. С тех пор уже не один год у нас весенние поездки в Крым стали традицией – ежегодная медовая неделя. И отдыхаем мы теперь гораздо активнее, и жизнь стала полнее… Вот недавно велосипеды купили себе и детям. Теперь всей семьей устраиваем велопоходы…»

Кто сказал, что интересы двух, даже очень близких, людей непременно должны быть одинаковыми? Это очень здорово, когда вся семья любит ходить в походы или сплавляться на плотах по рекам. И, наверное, при выборе партнера все это стоит учитывать. Но так бывает не всегда. Все-таки брак чаще всего не хладнокровно продуманный план, а желание двух любящих людей всегда быть рядом друг с другом… Если вы – человек активный, а муж – домосед, ситуацию можно попробовать изменить. Но очень мягко и постепенно. Изменить человека кардинально нельзя, но направить его мировоззрение чуть-чуть в другое русло возможно. Не ждите от мужа каких-то действий, не требуйте, не упрекайте, а ищите разумный компромисс и берите инициативу в свои руки. Хочется изысканного секса – организуйте.

Решили провести день на природе – позаботьтесь о подготовке всего необходимого. И если вы внесете изюминку в вашу жизнь, вполне возможно, что супругу она придется по вкусу. Может быть, в силу устоев своей семьи, он просто никогда не пробовал так жить и даже не представляет, какое удовольствие от этого можно испытывать… И помните об одной важной вещи: совершенно не обязательно абсолютно все делать вместе. У каждого члена семьи могут быть свои увлечения. И если вы любите театр, а муж его терпеть не может, не нужно устраивать скандалы и мучить любимого просмотром спектаклей. Лучше сходите на премьеру с подругой. А заодно обсудите с ней важный вопрос воспитания мужчин…
Психология
Велоспорт

А эта история похожа на предыдущую, только с точностью до наоборот.

«Муж у меня большой любитель велосипеда. И для него это по-настоящему серьезное увлечение. Он не только катается, а еще постоянно велосипед «усовершенствует», какие-то новые детали покупает, на тематических форумах общается, ездит на «велодни»… Я его увлечение старалась уважать. Но в какой-то момент мне стало казаться, что велосипед ему дороже, чем я. Сама я на велосипеде даже в детстве не каталась, как-то не сложилось у меня с этим. И мне казалось, что велоспорт – это не мое. Хотя муж неоднократно предлагал и мне велосипед купить, чтобы мы могли кататься вместе. Но я все не могла себя на велосипеде представить… И получалось так, что муж на выходных кататься, а мы с сыном – дома. А мне обидно! Хочется, чтобы мы все вместе были, семьей… Начала я мужу по этому поводу скандалы устраивать. Мой велосипедист смирился, стал уезжать совсем редко и почти все выходные мы стали проводить вместе. Но муж, всегда веселый и жизнерадостный, стал угрюмым, замкнутым, начали мы ссориться по пустякам. А ведь до этого замечательные отношения были. Он добрый, ласковый, заботливый, любит нас. И я его люблю. Все бы хорошо, если бы не этот велосипед. И вот в какой-то момент, когда совсем наши отношения испортились, я вдруг как будто прозрела: я же просто «ломаю» его, заставляю жить исключительно по своим правилам, не даю быть самим собой, лишаю удовольствия, «отдушины», стараюсь сделать удобным для себя, не учитывая его желаний и интересов…Он же не виноват что, в отличие от него, у меня нет никакого хобби.

И я решила, что если хочу сохранить семью, нужно что-то менять. Да только не в муже… И я рискнула. «Слушай, – говорю, – научи меня на велосипеде ездить». Муж сначала своим ушам не поверил. А через неделю мы вместе поехали и выбрали мне велосипед. Сиреневый с белым. Красивый! Мне он почему-то сразу понравился. Через несколько вечерних тренировок я уже могла ездить по кругу школьного стадиона, а через месяц вполне справлялась и с ездой по пересеченной местности… И оказалось, что езда на велосипеде доставляет мне такое удовольствие, о котором я даже не догадывалась: cкорость, ветер в лицо, свобода, умеренный риск, приятная нагрузка … Все скандалы как рукой сняло.

С тех пор прошло три года. Без велосипеда теперь не мыслю своей жизни. Катаемся вдвоем с мужем и очень-очень счастливы… Сейчас вот и сынишке велосипед купили. Мечтаем, что скоро будем ездить всей семьей. Все так просто оказалось…

У подруги муж авиамодельным спортом увлекается, самолетики собирает, а потом с друзями ездит за город их запускать. Так она тоже страдает, как и я когда-то. Теперь советую ей хоть раз с ним вместе поехать. А вдруг понравится?»

Что тут добавить? Любой человек имеет право на какие-то свои увлечения. Вы не обязаны перекраивать свою натуру ради увлечений мужа. Но если его хобби делает вас несчастной, если у вас не получается в его отсутствие придумать интересное занятие и для себя, попробуйте разделить увлечение мужа вместе с ним. Возможно, вам это тоже покажется интересным. Может, и вам понравится сплав на байдарке по бурной реке. Или захочется победить в чемпионате по боулингу. Или горные лыжи станут источником невероятно ярких впечатлений. Или вы получите большое удовольствие от возможности поболеть за команду мужа на дружеском футбольном матче… Все это поможет вам стать ближе друг другу, подарит новые темы для разговоров, укрепит дружбу. Ведь по-настоящему близкие отношения возможны только между людьми, которые живут в общей реальности.

Можно ли изменить другого человека?

Довольно часто ко мне как к психологу обращаются с запросом на то, чтобы я подсказал как заставить другого человека изменить своё поведение: Женщины хотят получить рецепт того, как им переделать своих мужей, мужчины хотят заставить измениться своих жён, матери приходят с запросом как им вынудить своих детей вести себя так, как им хочется и тому подобное.
Обычно это выглядит следующим образом: После жалоб на «безобразное» поведение мужа, жены, сына, дочери, мамы или папы (а надо сказать, что поведение иногда и впрямь безобразное), звучит вопрос «подскажите, как достучаться до него (неё)?» или «как можно её (его) заставить изменить своё поведение?»
Обобщая можно сказать, что по сути люди чаще всего хотят услышать какие-то рекомендации, которые дадут им абсолютную власть над близкими людьми, превратят близких им людей в удобных им марионеток. Многим так сильно хочется, чтобы психолог научил их некой «магической формуле», неким «волшебным словам», которые позволят им заставить близких людей вести себя так «правильно», как им хотелось бы.

В художественном фильме «Приключения Электроника» (СССР, 1979 год) был такой персонаж по имени Ури, который очень хотел получить возможность абсолютного управления Электроником, искренне считая, что надо просто найти где у Электроника кнопки управления им. Разговаривая сам с собой этот Ури на протяжении всего фильма регулярно задаёт сам себе вопрос про Электроника: «Где же у него кнопка?»
Есть ли у живых людей соответствующие «кнопки», нажав на которые можно заставить их вести себя так, как хочется тому, кто нажимает на эти «кнопки»? Да, такие «кнопки» есть у каждого. Причём, как правило, таких «кнопок» полно. Более того, эти самые «кнопки» часто довольно универсальны. Так что освоив как нажимать на соответствующие «кнопки», можно действительно получать нужный результат — человек будет действовать не так, как он сам бы хотел, а так, как выгодно тому, кто давит на эти «кнопки», то есть — как выгодно манипулятору.
Дело в том (открою Вам секрет, на который Вы вероятно не обращали внимания), что мы живём в очень несовершенном мире: войны, преступность, социальная несправедливость — вообще-то прямые доказательства. Несовершенство человеческого общества обусловлено его невротизмами, которые передаются из поколения в поколение и регулярно тот индивидуально, то массово приводят к неврозам и психозам. Те или иные невротизмы, присутствуют практически у всех:

«Нормальные люди — только те, кого Вы мало знаете.»
(Альфред Адлер)

Хотя, если говорить очень грубо и условно, «человек у которого десять невротизмов и человек у которого сто невротизмов — это две большие разницы». И вот эти самые невротизмы и являются теми кнопками, на которые давят встречающиеся нам на нашем жизненном пути манипуляторы.
Реально ли обрести абсолютную власть над человеком? Да, реально. Для этого достаточно мастерски владеть техниками манипулирования. Будет ли этот человек в результате Ваших манипуляций вести себя именно так, как Вам хочется? Да, разумеется. Вот только за всё в этой жизни приходится платить. И цена манипулирования крайне высока: Манипуляции разрушают психику как того, кем манипулируют, так и того, кто манипулирует. (Вспомните: «кнопки» для манипуляций — это всегда невротизмы человека, «давить» на них можно только путём другого невротичного поведения, давление на эти «кнопки» раз за разом усиливает невротизмы и т.д.).
Как тут не вспомнить фильм «Звёздные войны» где у Джедаев есть выбор — встать на тёмную или светлую сторону силы, и вставшие на тёмную сторону силы расплачиваются за это в том числе и разрушением своей личности. Манипуляции, образно выражаясь, это техники «тёмной стороны силы».
А ещё манипуляции всегда разрушают в итоге отношения. То есть даже если Вы станете Великим Магистром манипуляций, Вам никогда не удастся манипулировать своим партнёром по отношениям вечно. Рано или поздно, но абсолютно неизбежно, однажды он поймёт, что Вы делаете из него марионетку и порвёт с Вами все отношения, и никакие Ваши уверения, что «Вы делаете это для его же блага» Вам, увы, тут не помогут.
Идеальных людей не бывает. У всех есть недостатки и плохие привычки. Вам он такой нравился, когда вступали с ним в брак? Ну и живите с ним таким. Ах, Вы не замечали, что он такой? Ах, он изменился после вступления в брак? Я Вас огорчу:
Тут есть два варианта и оба не очень приятные для Вашего самолюбия:
Вариант 1:
Он не изменился, это Вы закрывали глаза на его недостатки и не хотели их видеть. Более того, в силу каких-то Ваших личных невротизмов и особенностей, Вам бессознательно нужен был именно этот человек со всеми его недостатками. Например, для того, чтобы подтвердить себе сказанное Вам мамой ещё в детском возрасте (и бессознательно принятое Вами на веру), что-то вроде того, что «все мужчины сволочи».
Вариант 2:
Вам удалось «вырастить Бабу-Ягу своими руками». То есть своим отношением к этому человеку, своей реакцией на его поведение, Вы в итоге активировали и развили в нём далеко не лучшие черты его личности, которые при других обстоятельствах бы никогда не проявились.
«Для хлопка нужны две ладони». Транзакционный анализ рассматривает любые проблемы в судьбе человека как результат тех психологических игр, в которые он играет, замечая при этом, что игры всегда идут от лёгких вариантов к более тяжёлым, точно также как обстоит дело и с мастерством игрока в любой игре — уровень растёт. К примеру, партнёры по браку начинают с лёгких издёвок друг над другом, считая их «забавными шутками», придающими «остроту» жизни, но постепенно в итоге неизбежно переходят со временем к серьёзным оскорблениям, убивающим саму суть тёплых отношений.
Ваш ребёнок ведёт себя «безобразно»? И кто, интересно, его таким воспитал? Вы думаете виноваты «улица» и «школа»? Я Вас разочарую. Дети становятся такими по своему характеру, какими их, пусть и ненамеренно, сделали их родители. Ну ещё большую ложку дёгтя (или мёда) могут добавить бабушки и дедушки, если ребёнок с ними общался, поскольку бабушки и дедушки тоже являются родительскими фигурами. Обвинять за неправильное поведение своего ребёнка проще всего других, но правильнее всего — самого себя (хотя, чтобы признать этот факт требуется очень большая смелость и честность с самим собой). Да, «никого не учили» как воспитывать детей. Это правда. Но снимает ли это с родителей полностью вину за то, каким вырос их ребёнок?
Отдельная тема — партнёры по браку, то есть уже сформировавшиеся личности. Можно ли изменить своего партнёра по браку, если он сам не хочет меняться, без того, чтобы им манипулировать? Да, можно. Но только придётся запастись огромным терпением и процесс «дрессировки» при упорной ежедневной систематической работе займёт около 15 лет. Готовы к медленной и постепенной дрессировке своего партнёра? Тогда вперёд!
Не готовы — ну тогда Вам следует знать, что при попытке форсировать процесс «дрессуры» Ваши отношения гарантированно развалятся. Изменение другого — это давление на него. Если давление становится заметным — человек начинает ему сопротивляться, поскольку это в природе человека — сопротивляться давлению.

Но есть и другой путь: Измениться самому. И помощью именно на этом пути обычно занимаются психологи. Ведь проще всего измениться самому, но если изменяетесь Вы — изменяться придётся и другим людям, которые связаны с Вами тесными отношениями, ведь изменится сама ткань, сам рисунок этих отношений. Если Вы меняете своё поведение в отношении другого человека и будете вести себя достаточно последовательно и настойчиво на этом пути, Вашему партнёру по тесным отношениям в конечном итоге неизбежно придётся менять и своё поведение. Вот так, меняя себя, мы можем менять других. И это лучший из всех возможных вариантов. Я закончу эту заметку моей любимой цитатой Эрика Берна из книги «Люди, которые играют в игры»:

«Как в театре, так и в реальной жизни реплики заучиваются и произносятся именно так, чтобы реакция их оправдывала и дальше развивала действие.
Если герой заменит текст и состояния Я, то партнеры будут реагировать иначе.
Например, если во время представления Гамлет вдруг начнет читать строки из другой пьесы, тогда и Офелия тоже должна будет заменить свой текст, чтобы сделать происходящее осмысленным.
Но ведь тогда все представление пойдет иначе. Они могут, скажем, сбежать вдвоем, вместо того чтобы бродить вокруг замка.
Это будет, наверное, плохая пьеса, но, возможно, лучший вариант жизни.»
— Эрик Берн.

Мои интернет-курсы можно найти тут:

Как приватизировать квартиру

  • запрос (заявление) о предоставлении государственной услуги — может быть оформлен сотрудником центра «Мои документы» во время обращения (либо вы можете заранее подготовить его, скачав бланк);
  • документ, удостоверяющий личность заявителя;
  • документ, удостоверяющий личность, — для всех членов семьи заявителя, лиц, зарегистрированных в приватизируемом жилом помещении, лиц, имеющих право пользования этим помещением на условиях социального найма, достигших 14-летнего возраста;
  • документ, удостоверяющий личность представителя заявителя, членов семьи заявителя, лиц, зарегистрированных в приватизируемом жилом помещении, лиц, имеющих право пользования данным помещением на условиях социального найма, достигших 14-летнего возраста (если документы подает представитель);
  • документ, подтверждающий полномочия представителя (нотариально удостоверенная доверенность);
  • договор социального найма на приватизируемое жилое помещение — экземпляр заявителя (за исключением случаев утери договора социального найма);
  • ордер на приватизируемое жилое помещение или выписка из распоряжения органа исполнительной власти (при наличии у заявителя); в случае утери ордера — копия распоряжения органа исполнительной власти, выданная органами, уполномоченными на предоставление сведений из Архивного фонда Российской Федерации;
  • свидетельство о рождении или документ, подтверждающий факт рождения и регистрации ребенка, выданный в установленном порядке (в случае рождения ребенка на территории иностранного государства);
  • документ, подтверждающий наличие гражданства Российской Федерации;
  • выписка из домовой книги за период с 21 июля 1991 года до прибытия на это место жительства либо аналогичный документ, ее заменяющий;
  • документ уполномоченного органа, подтверждающий неиспользованное право на участие в приватизации по прежнему месту жительства;
  • документ, подтверждающий полномочия указанного выше органа по выдаче документа, подтверждающего неиспользованное право на участие в приватизации по прежнему месту жительства (копия, заверенная органом, его выдавшим);
  • письменное согласие на приватизацию (или письменный отказ от приватизации) занимаемого жилого помещения заявителя, члена семьи заявителя, иного лица, зарегистрированного в приватизируемом жилом помещении, лица, имеющего право пользования данным помещением на условиях социального найма, достигшего 14-летнего возраста, и/или его законного представителя или лица, уполномоченного в установленном порядке. При этом нотариально удостоверенный письменный отказ от приватизации должен быть оформлен в срок не позднее чем за 30 календарных дней до дня обращения за предоставлением государственной услуги.

Обратите внимание: в ряде случаев (в зависимости от конкретных обстоятельств вашей жизни) могут понадобиться дополнительные документы.

Можно ли переделать?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *