Окно машины

Машина под окном

Живу на первом зтаже. Под окнами сосед ставит машину на ночь. Дизельную. На стоянке экономит, блин. Всё-бы ничего, но он по ночам постоянно куда-то ездит. Естественно снимает с сигналки, заводит , прогревает ( кроме звуков еще и дым в квартиру). И так постоянно. Вот и сейчас разбудил. 4 утра… Прям не знаю, чего делать ( Формально ведь он ничего не нарушает. В тырнете нашул вот это: 21.10.2005
Автоприколы, автопакости, автогадости и методы воспитания
Начнем с того, что все, что описано ниже — дело нехорошее, а иногда и уголовно наказуемое. Однако, знать об этом надо, прежде всего, чтобы: 1) Вы сами были во всеоружии и у Вас было меньше проблем при таких ситуациях; 2) Вы задумывались о последствиях своей не сдержанности и возможного хамства; 3) ну и, наконец, это просто интересно. Главный тезис — машина — вещь хрупкая и не защищенная, Вы не можете постоянно контролировать ее сохранность, а соответственно проследить, что с ней делается в ваше отсутствие. Помните также, что если Вы что-то сделали соседу, то и он Вам сможет это сделать. Так, что нужно ли это?
Методы воспитания на дороге
Здесь я хочу рассмотреть вопросы практического воздействия на других участников движения. Сразу хочу оговориться — помните правило трех «Д» (дай дорогу дураку) — и, лучше всего, не применяйте описанного ниже… тем более, что Ваши действия в свою очередь могут вызвать аварийную ситуацию или подобное противодействие.
Начну с байки, хотя рассказчик убеждал, что видел сам:
Питер. На мосту тонированная девятка подрезает навороченный джип. Джип девятину обгоняет, и обе машины останавливаются на светофоре, на съезде с моста. Из джипа выходят два здоровых бугая, подходят к девятке и отламывают у нее зеркала. Садятся в джип. Из девятки вылезают ребята в камуфляже, в масках, с автоматами. Прикладами крушат у джипа все стекла. Зажигается зеленый светофор. Люди в масках садятся в машину. Девятка объезжает джип и уезжает. Бугаи обалдело сидят в джипе…
1) Вас подрезали — Вы разозлились… Догоняем обидчика и тоже резко подрезаем (перестраиваемся перед ним в непосредственной близости)
2) Смотрим, чтобы обидчик был сзади, но не совсем близко, резко нажимаем на тормоз у него перед носом, затем на газ, чтобы он Вас не догнал
3) Если Вы обогнали обидчика и он не может уйти с занимаемого ряда — медленно останавливаемся или медленно идем, чтобы он понервничал
4) Прижимаем обидчика к обочине — обгоняет почти на корпус и прижимаемся вправо. Выходим и говорим или делаем, что накипело
5) Если Вас пытались подрезать с крайнего правого ряда, а Вы во втором ряду и товарищ не проскочил — он остался в крайнем правом, перед ним медленно едущее транспортное средство. Замедляем ход, едем рядом с гонщиком, не давая ему обогнать, чтобы он замедлил ход и успокоился
6) У Вас машина с кенгурятником, например Нива. Вас подрезали и обидчик встал перед Вами на светофоре. Машина автогада имеет сплошной пластиковый бампер, усиленный металлической балкой, например, ВАЗ-2108. Медленно упираемся в задний бампер обидчика и начинаем его выталкивать на красный цвет светофора. Во всяком случае, про такой случай я читал в ФИДО. Причем сначала ситуацию описывал водитель восьмерки — еду никого не трогаю, вдруг какой-то идиот начинает меня выпихивать на красный. Потом описывал Нивист — меня подрезают, зажигается уже зеленый, он не едет, решил ему помочь
7) Зажигается зеленый, то-ва-рисч не едет. Ну что делать — моргаем, бибикаем, возмущаемся
8) Встречный ночью не переключается на ближний, когда его попросили — врубаем дальний — пусть и он помучается. Определенный садизм — сделать это в непосредственной близости от него, когда он этого не ожидает, или вблизи воткнуть в него мощную фару-искатель
Автоприколы (шутки и злые шутки)
1) Берём надувной шарик (лучше большой) и натягиваем на глушак. Шарик на глушаке лучше закрепить, чтобы его не сдуло, например, резинкой для денег или изолентой. Подойдет и презерватив. Ждём, пока сосед заведёт свою машину. После этого смотрим и смеёмся! Этот способ показывался в одной из телевизионных передач — было довольно прикольно
2) Закрываем машину чехлом. Рядом ставим похожую. На глазах у владельца (он выходит из магазина) залезаем в машину и медленно уезжаем. Это также из телепередачи.
3) Подобно п.2, но машину лучше вообще откатить. На глазах у владельца наезжаем на подставленную машину танком. Это также было в телепередаче с известной артисткой и ее новой машиной — было очень смешно, супер!
4) Привязываем к авто разные железки, консервные банки — лучше снизу, чтобы их было не сразу видно. Машина трогается, все это гремит
5) Гайку, а лучше металлический шарик (от подшипника) закатываем в банку глушителя (лучше несколько) , чтобы он провалился. Обеспечивает грохот при движении, периодические остановки и поиск причин шума. Грохот усиливается с увеличением оборотов двигателя.
6) Аналогично п.5, но запихиваем петарды. Можно десяток другой дешевых, можно пару другую дорогих. Петарды обязательно нужно протолкнуть в банку резонатора палочкой, чтобы их не выдуло. В глушителях с набивкой это сделать не удастся, т.к. у них на выходе стоит сетка, препятствующая выдуву ваты из глушителя. При нагреве петарды взрываются, производя оглушительный эффект. Большое количество петард использовать не следует, чтобы не разорвало глушитель
7) Аналогично п.5, но гайку или металлический шарик засовываем под колесный колпак
8) Крошки или пшено сыпем на крышу — птички долбят крышу и какают
9) Аналогично п.8, но размачиваем белый хлеб, добавляем пурген (для облегчения облегчения)
10) Аналогично п.8, но жарим черный хлеб на подсолнечном масле. Говорят, что его очень любят вороны. Кроме того, подсолнечное масло зимой замерзает, а летом высыхает, что приводит к трудностям в отмывании
11) Закидываем машину яйцами, желательно тухлыми. В мороз яйца примерзают и, говорят, весной отмываются вместе с краской
12) Подсолнечным маслом поливаем лобовое стекло, слегка размазываем, посыпаем грязью — трудности с очисткой щетками
13) Затыкаем глушитель, например, картошкой (ватой из матраса….) . Гарантируются трудности с заводкой, т.к. мы препятствуем выхлопу газа
14) Аналогично п.13, но затыкаем не слишком сильно. Машина будет стрелять затычкой
15) Аналогично п.13, но в заглушку предварительно вставляем свисток от чайника, детской игрушки…
16) Аналогично п.15, но обильно поливаем землю под капотом тосолом или водой, чтобы сымитировать выход из строя помпы (свист)
17) Просто из пластиковой бутылки поливаем радиатор через решетку радиатора. Нужно, чтобы лужа под машиной была довольно большая, чтобы владелец заметил
18) Под капотом машины выливаем банку отработанного (старого) масла. Как известно, двигатель без масла сразу клинит. Поэтому, если владелец авто заметит лужу, то он будет сначала долго рассматривать свой мотор, пока не догадается посмотреть уровень масла. Отмечу, что с точки зрения экологии, эта шутка не проходит, т.к. этот кусок земли с маслом будет надолго испорчен
19) На выступающие ручки двери (ВАЗ-2108/09, Пассат…) вешаем амбарные замки. Количество замков и толщина дужки замка — мера Вашего юмора
20) Аналогично п.19, но замки от правой и левой двери соединяем стальным тросом
21) «Продаем» соседскую автомашину. Главное — знание телефона автовладельца (можно посмотреть по компьютерной базе, если знаете, где он живет) . В идеале знать сотовый. Марку автомашины, цвет, состояние Вы знаете. Берем купон из газеты бесплатных объявление («Из рук в руки»…) , можно не один и не в один номер, заполняем, сдаем. Цену указываем заведомо убойную, пишем «срочно!»…, телефон естественно — соседский. После выхода газеты — сосед получает звонки от «покупателей». Единственное неудобство — нужно ждать, пока эта газета выйдет.
22) Густо мажем дверные ручки автомашины вазелином. Он прозрачный, в глаза не бросается. Жертва берется за ручку, пачкает свою ручку, и, вроде как, должна расстроиться и начать материться. Я как бы не в курсах…, но есть сведения, что ва-зэ-лин отмывается хигово
23) Аналогично п.22, но мажем черной гуашью. При высыхании гуашь все равно пачкается. Предлагается мазать черным цветом, а этот автоприкол называют «руки трубочиста». Отмывается гуашь также не весело
24) Аналогично п.23, но мажем дворники. Предлагается красный цвет гуаши, как имитация крови от сбитой жертвы
25) Аналогично п.24, но кровью (красной гуашью) разрисовываем капот
26) Приматывает машину леской к столбу, бамперу соседней авто, но не сильно, чтобы при трогании машины леска натянулась и громко хлопнула. Если примотаете сильно, то получиться автопакость п.14
27) «Ракета» или «огненный вихрь» — ночью на шоссе об асфальт обстукиваются головешки из костра, чтобы покрыть его угольками, которые, немного полежав, темнеют. Однако, при проезде автомашины, в потоке воздуха они вновь вспыхивают и красиво кружатся в воздухе
28) Способ *****овый — кусок *****а кладем на крышу или на дворники (лобовое стекло) и размазываем
29) Минируем подходы к автомобилю — кучку г… кладем у водительской двери на землю и чем-либо слегка прикрываем (присыпаем землей, имитируя небольшую грязь)
30) Если у Вас есть второй брелок от сигнализации соседа или Ваш брелок каком-то образом подходит к соседской авто — сосед щелкает брелком для открывания двери, Вы ее закрываете. Так можно издеваться довольно долго. На эту шутку я попал сам. Правда, никто не шутил. Я подъехал на шахе к магазину автозапчастей. Вылез. Что-то мне показался знакомым звук, которая издала расположенная неподалеку соседская машина. Я нажал брелок, дверь закрылась. Вдруг слышу, моя машина опять пикает, кнопки блокировки двери выдергиваются вверх, дверь открыта. Сначала я подумал, что нечаянно нажал еще раз. Повторно жму — закрылась, потом уже точно сама пикает и открывается. Ну не уйдешь же, оставив машину открытой! Попикав раза четыре, и поняв, что звук доносится не только от моей машины, а еще от соседней авто, и увидев, что с вытянутым лицом стою не только я, но и сосед — я догадался: я закрываю двери себе и ему, а он хочет сесть в машину, чтобы уехать — и он открывает двери у обоих машин. Для проверки еще пару раз позакрывал соседу двери, чтобы он не уехал, и убедился, что у наших авто брелки с одинаковым кодом. Кстати сигналка была какая-то наша — не догорая, сейчас уже не помню какая. Подождал, пока дядечка уедет (он так ничего и не понял) . Закрыл машину и пошел в магазин
31) Не большую машину, трактор (шассик) большим коллективом устанавливаем между деревьями, колоннами или столбами, чтобы она не могла выехать
32) Покупаем пузырек обычной валерьянки в аптеке и выливаем его на автомашину жертвы — все остальное сдеалют за вас окрестные коты, причем с большой благодарностью. Вылить лучше не просто сверху, а, например, в воздухозаборник, чтобы до валерианки было труднее добраться
33) Натираем чесноком контакты трамблера — при работе машины они нагреваются — начинает вонять
34) В глушитель из клизмы впрыскиваем масло. Машина заводиться, масло сгорает и чадит
35) В жару приклеиваем на капот жевачку
36) В жаркий день раскладываем на капоте, крыше и крышке багажника дешевую варёную колбасу ломтиками — авто становится пятнистым
37) Звоним эвакуатору, представляемся хозяином, говорим, что неполадки в авто и отвозим на стоянку. Ждем некоторое время, чтобы на стоянке набежал счетчик, сообщаем владельцу
38) Засовываем рядом с вентилятором радиатора порезанную перьевую подушку. При включении вентилятора (на авто с термодатчиком) наблюдаем красивый вылет перьев из под капота и в салон
39) На передний номер наклеиваем бумагу с ругательной надписью про ментов, ГИБДД и т.д. Например, «Менты гады», «Х%й ментам» и т.д.
40) Засовываем иголку в экранированный провод
Автопакости (не большой урон, наказуемо)
1) Если тебя достал сосед ставящий своё авто под твоими окнами, то добрые люди советуют взять аккумуляторную кислоту и налить на то место где он (сосед) ставит машину и через месяц, по уверению этих добрых людей, у него (не у соседа, а у машины) отвалится дно. Можно применить пару литров серной или соляной кислоты (соляная эффективнее) . Антикорозийка не спасает.
2) В оттепель или в несильный дождь насыпаем сухую марганцовку на крышу или еще куда — гарантирует проедание дыры, если не сразу заметит. В любом случае — пятно, особенно на светлом авто. Вариант — кристаллический йод
3) Берем тубу монтажной пены (макрофлекс…) , глубоко засовываем в глушитель и выпускаем туда все ее содержимое. Если пена из глушителя не торчит — проблемы у владельца авто гарантированы. Т.к. он не будет заводиться, проверять двигатель… Хороший метод для борьбы с прямоточными и рычащими глушителями, т.к. глушитель в любом случае под замену
4) Старый способ, который применяют еше школьники — в замочные скважины вставляем спички — не одну и плотно. Следствие — замена вставок замка. Вариант — пластиковые или деревянные зубочистки
5) Аналогично п.4, но заливаем туда суперклей. Заливать желательно не до предела, чтобы ключ вставлялся — открывать он все равно не будет
6) Суперклеем приклеиваем дворники к стеклу
7) Отворачиваем (если можно) крышку бензобака и приклеиваем суперклеем
8) Ну и для гурманов — на спойлере автомашины создаем натюрморт — приклеиваем одноразовый стакан, тарелку, вилку…. Заполняем пиво/водка, закуски…
9) Насыпаем в бензобак сахар. Утверждают, что машина встанет через несколько десятков километров
10) Аналогично п.9, но в бензобак добавляем пасту ГОЯ (или ГОИ) . Если сахар можно еще промыть (если знать, что там сахар) , то после пасты двигатель будет убит. Так, что этот пункт даже наверно надо было поместить в раздел Автогадости
11) В бензобак опускаем марганцовку в резиновом мешочке (презерватив) . Резину разъедает, мина срабатывает
12) Заливаем свежее яйцо в масляную горловину (без скорлупы) . Заводится двигатель, нагревается, яйцо сваривается, забивает масляные каналы. «Спецы» уверяют, что с вероятностью 70% через полчаса двигатель клинит. Результат — капитальный ремонт
13) Аналогично п.12, но яйцо (сырой белок) заливаем в радиатор (холодный)
14) Привязываем авто стальным тросом или цепью к мусорному баку, столбу, бамперу соседней машины. Понимаем, что бампер может оторваться как у той, так и у другой машины. Если Вы хотите нанести не большой урон — привязывайте за глушитель — он легко отрывается, побольше — привязываем к бамперу или заднему мосту
15) Под колеса устанавливаем гвозди, естественно, шляпкой вниз, острием вверх в шину. При начале движения колеса протыкают покрышки. Метод из арсенала «добрых» бабушек, борющихся за экологию во дворе
16) Аналогично п.15, но разбрасываем обоюдоострые гвозди, согнутые трехмерной буквой «П» (один хвостик «П» поворачиваем на 90 градусов, чтобы он стал перпендикулярно к плоскости буквы) . В любом положении один острый конец торчит вверх
17) Граффити — разрисовываем машину аэрозольной краской, лучше нитрой, чтобы на нее не легла новая краска. В более легком варианте используем маркеры. При большом объеме работ — это уже автогадость
18) Проходя мимо вражеской автомащины, чертим длинную черту острым концом сломанного полотна от ножовки по металлу. Такая черта и на машине и на оцинкованной крыше быстро приведет к сквозному проржавлению. К сожалению, это делают и «милые» детишки, рисуя на авто гвоздиком
19) В обычный медицинский шприц набираем свежее яичко. В салоне автомашины под обивку сиденья содержимое шприца выпускаем. Утверждают, что через 3-4 (в жаркую погоду) дня яйцо стухнет и ездить в такой авто будет практически не возможно без замены салона
20) Скручиваем у авто номер. Можно даже один. Сейчас подделка государственных номеров карается, и автовладельцу придется все равно менять номера, если он не хочет ночевать на штрафплощадке за езду без номеров или подделку. Замена номеров — это новые номера, новые документы, стояние в очередях, деньги…
21) Аналогично п.17, но меняем по одному номеру у двух авто, лучше с разными регионами. В этом случае попали две автомашины
22) Устанавливает на дороге какие-то легко сбиваемые препятствия. Например, снопы из веток, травы — в ночное время. Но помните, что кроме царапин на авто, в случае, если водила испугается и сильно крутанет руль, может быть очень плохо
23) Аналогично п.22, но поперек шоссе ночью натягивается капроновая нитка, натертая воском. В свете фар она выглядит, как толстый трос
24) Еще один способ западлостроения — накладываем *****еца в КПП вражеской авто (Вы ремонтник, которого обидел владелец или Вы демебилизуетесь из армии, послужив водителем у мерзкого начальника) . Небольшое количество мягкой субстанции не портят агрегат, НО! Когда КПП разогревается — начинает идти сильный запах. Такую «шутку», как уверяют, устроили с владельцем «Ford Probe», который отказался оплачивать ремонт КПП. Через неделю езды на за*****ленной машине ее (эту автомашину) ему (этому плохому автовладельцу) пришлось продать
25) Выворачиваем из соседской автомашины по одному болту с колеса и сильно вкручиваем свои секретки. Для замены колеса придется или откручивать эти секретки зубилом и молотком, или приваривать к секреткам гайки (приваривается внутри гайки)
26) Поливаем из масленки тормозные диски, заливаем масло в тормозные барабаны. Если владелец тюкнется во дворе при выезде — то ему еще повезло, что не на трассе
27) Аналогично п.26, но используем силиконовый спрей — он незаметнее
28) Аналогично п.26, но зимой в мороз заливаем водой. Машина просто никуда не поедет
29) Аналогично п.28, но воду на морозе льем в замки, под дверные уплотнители, в бензобак, в общем, во все щели, которые видим на машине. Экстремальный вариант — сделать из машины ледяной куб.
30) Режем пыльники ШРУСов, шаровых, наконечников. Через некоторое время, из-за попадания песка в шарниры и пескоструйной обработки, владелец меняет поврежденные элементы
31) Отковыриваем с колес балансировочные грузики. Если грузики большие, балансировка колеса серьезно нарушится, что приведет к биению колеса на скорости
32) Отрезаем нипель колеса, или надрезаем его, или сминаем края нипеля
33) Берем градусник и капаем ртуть по несколько капель в цилиндры. Говорят этот случай из жизни. При работе двигателя возникает неустранимый стук
34) Закручиваем в бескамерную шину большой шуруп в большой головкой. Колесо не спустит, но при вращении головка шурупа будет стучать по асфальту
35) В экранированную проводку загоняем иглу и обламываем
36) Тупо выкручиваем золотник или тупо спускаем колеса, нажимая на нипель
Сейчас сижу и думаю , делать ему гадость, или нет? С одной стороны жалко — нормальный мужик. С другой- достал, блин. Жду советов.

ПОЖАЛУЙСТА! Исправьте ошибки, допущенные в употреблении имён числительных. Запишите сразу верный вариант. В столицу чемпионата въехало столько журналистов, туристов, гостей, что население её увеличилось на пару тысяч. Трое девочек играли в мячик. Под окнами стояли четверо машин. Грузовики стояли у обоих ворот. Мне нужны двое ножниц. Обоим студентам поставили пятёрки. Он подавал свои реплики сразу в троих чатах. Сразу четверо работниц подали заявление об уходе.

Выполните синтаксический разбор предложения. Осенний ветер бушевал и волны вскидывал высоко. Расставьте знаки препинания в предложениях с прямой речью и начертите их схему. Буратино куда ты спешишь спросила Лиса Алиса. Девочка с голубыми волос ами заботливо наклонилась над ним Буратино умоляю тебя зажмурься зажми нос и выпей Расставьте знаки препинания в предложениях с прямой речью и начертите их схему. Буратино куда ты спешишь спросила Лиса Алиса. Девочка с голубыми вол. : ры осами заботливо наклонилась Буратино умоляю тебя зажмурься зажми нос и выпей Морфемный разбор слов (маленькими,светилась) Пример предложения: Книга запечатленное наше слово. Образец разбора. книга___ — запечатлённое наше слово__. Свежий ветер пахнет мятой васильками лебед ой. Два братца друг на друга глядят а вместе не сойдутся. Иней подолгу лежит и на скатах крыш и на перилах балкона и на листве деревьев. дождик лей весь день на овёс и на ячмень. утром я увидел что снег покрыл всё вокруг. Ласточка день начинает а соловей кончает. Пришла весна потекли ручейки. Птицы чирикали всюду в траве в кустах в небе. 1. Выполните пунктуационный разбор предложений: расставьте знаки препинания и графически обоснуйте их выбор. Пример предложения: Книга запечатленное н аше слово. Образец разбора. книга___ — запечатлённое наше слово__. Свежий ветер пахнет мятой васильками лебедой. Два братца друг на друга глядят а вместе не сойдутся. Иней подолгу лежит и на скатах крыш и на перилах балкона и на листве деревьев. дождик лей весь день на овёс и на ячмень. утром я увидел что снег покрыл всё вокруг. Ласточка день начинает а соловей кончает. Пришла весна потекли ручейки. Птицы чирикали всюду в траве в кустах в небе. Волга вследствие малого падения имеет медленное течение.Ветер и непогода давно разметали пастушье жилище. Указать вид морфологической принадлежности глоавного слова по типам подчинения. 1 перечислите вопросы на которые отвечает сказуемое. 2 назовите опознавательный признак обращения 3 перечислите предложения по цели высказывания 4 как ой частью речи может быть выражено подлежащее ПОМОГИТЕЕЕ РАБОТА С ТЕКСТОМ ЭТО НЕ СЛОЖНО!! 1. Озаглавьте текст. 2. Спишите текст, вставляя пропущенные буквы. Расставьте недостающие знаки препинан ия. 3. Определите стиль текста. 4. Определите тип текста. 5. Выпишите из текста 2-3 словосочетания, в которых глаголы употреблены в переносном значении. 6. Определите лексическое значение слов «арена» и «потеха». 7. Выполните морфемный разбор слов: маленькими, светилась. 8. Выполните морфологический разбор глагола подумал. 9. Синтаксический разбор предложения. В это время заиграла музыка и все кинулись рас..аживат..ся. Произведите морфологический разбор глаголов из данных предложения. БЕРЕГИТЕ,ПРОБИРАЕТСЯ

Текст песни Из окна, FACE

Из окна чужих автомобилей
Наблюдаю за Россией, бесконечное бессилие.
Толпы молят о пощаде, но целуют идолов —
Идолы в ответ лишь представляют собой иродов.
Жизнь — девять этажей, детство и миражи.
Серость, глупость, страх — и среди них я выгляжу чужим.
Люди — манекены, эти люди — муляжи;
В головах у них пена, а на стене мои мозги.
И здесь, жизнь — девять этажей, детство и миражи.
Серость, глупость, страх — и среди них я выгляжу чужим.
Люди — манекены, эти люди — муляжи;
В головах у них пена, а на стене мои мозги.
Бог нас не услышит, Бог уже не дышит.
Как тебе живётся в твоей комнате в Мытищах?
Где-то взятку взял очередной полковник-сыщик,
Но его жену е*ут, а это значит — плохо ищет.
Думал здесь услышать смех, но слова — грех.
Н**бать всех, сверху пачки денег, сесть — вот успех!
Правда — это грех, а ложь приподнесут добром.
Ложь — это закон, правда здесь — отправит за забор.
Родители не уследили, чем я занимался в восемь,
Таким образом здесь полстраны по 228.
Если в кроссах только одна дырка — тогда носим.
Если страны — это времена года, тогда Россия — осень.
Жизнь — девять этажей, детство и миражи.
Серость, глупость, страх — и среди них я выгляжу чужим.
Люди — манекены, эти люди — муляжи;
В головах у них пена, а на стене мои мозги.
И здесь, жизнь — девять этажей, детство и миражи.
Серость, глупость, страх — и среди них я выгляжу чужим.
Люди — манекены, эти люди муляжи;
В головах у них пена, а на стене мои мозги.
Я гонялся за светом, теперь он слепит глаза.
Город цвета панелек из розового стекла.
Десять тысяч наличных и это десять грина.
Они молились на них, я их кидал из окна.
Мы никогда не мечтаем, нас ничего не пугает.
Я это всё уже видел где-то, я всё уже знаю.
Сердце страны — это холод, снег никогда не растает.
Молодость — это огонь, и молодость нас обжигает.
Мы никогда не мечтаем, нас ничего не пугает.
Я это всё уже видел где-то, я всё уже знаю.
Сердце страны — это холод, снег никогда не растает.
Молодость — это огонь, и молодость нас обжигает.

Окно машины

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *