У бывшего мужа родился ребенок

Рождение ребенка в семье у бывшего мужа может стать причиной сильного стресса в жизни женщины. Психологи уверены, что интенсивность подобного переживания основывается на эмоциональной зависимости, ненависти и зависти, которые она испытывает по отношению к прошлому партнеру, а также невозможности такой личности переключиться на построение новой любовной взаимосвязи с другим человеком.

В статье мы обсудим причины подобного поведения, а также рассмотрим психологические методы решения этой проблемы.

Дети бывшего мужа: почему женщина из-за них переживает?

Из практики большинство психологов знают, что рождение ребенка в семье прошлого партнера – это «спусковой механизм» для начала депрессии у большинства женщин. Происходит подобное по таким причинам:

  1. Вы не может забыть бывшего избранника, а рождение у него ребенка означает, что придется расстаться со «сладкими» иллюзиями насчет его внезапного возвращения к вам.
  2. Зависть, что сопернице удалось «развести» мужчину на рождение ребенка, чего вам сделать не удалось.
  3. Если у вас были дети от прошлого брака, то рождение ребенка в новой семье мужа может спровоцировать ревность, так как мужчине придется распределять свое внимание между ними, и не всегда в пользу ваших чад.
  4. Если вы не можете иметь детей по физиологическим причинам, то рождение малыша в семье бывшего мужа станет горьким напоминанием о собственной неполноценности.
  5. Ностальгия, запущенная этим событием, способна всколыхнуть в вас воспоминания о том, как вы с бывшим мужем вместе нянчили своего первенца, с какими трудностями сталкивались в качестве молодых родителей. Вы начинаете рыться в прошлом, припоминать забытые эмоции и чувства, а это приводит в итоге к тоске и грусти.

Из вышеперечисленного можно сделать вывод, что в основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит не столько сам факт рождения малыша, сколько ваше неумение абстрагироваться от прошедших отношений. Попробуем разобраться, что мешает женщине «закрыть глаза» на жизнь ушедшего от нее мужчины и стать, наконец-то, счастливой личностью.

В основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит неумение абстрагироваться от прошедших отношений

«Не могу его забыть»: почему бывший муж не покидает вашу память

Психологи определили 5 причин того, почему женщине не удается избавиться от воспоминаний о прошлых отношениях и восстановить собственное душевное равновесие. К ним принадлежат:

  1. Преувеличение трагичных последствий расставания, что в значительной мере усиливает негативное эмоциональное состояние личности. Особенно часто подобное проявляется в виде навязчивых мыслей, выраженных в виде уверенности, что нам больше никогда не суждено встретить хорошего человека в своей жизни. Психологи уверяют, что негативизм парализует сознание индивида, делая его уязвимым к депрессивным расстройствам и понижая актуальную самооценку человека.
  2. Занятия ментальным «мазохизмом». Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя. Однако правильность подобных суждений ничем не подтверждается. Виноваты могут быть и оба партнера, и один из них, и вообще никто. Люди расстаются, в этом нет ничего удивительного. Но бесплодно фантазировать насчет того, насколько вы плохи – вредно для психики.
  3. Неумение признать, что всё закончилось. Некоторые женщины до последнего не желают признавать, что их отношения с партнером подошли к концу. Порой такая мнимая уверенность в том, что «избранник вернется, стоит только подождать», может длиться долгие годы, отравляя жизнь личности и закрывая ее от новых отношений.
  4. Потеря идентичности. Если женщина состояла в долгих отношениях с партнером, то после разлуки она может потерять часть себя. Подобное выражается в таком экзистенциальном вопросе, как «Кто я без своего избранника?». Это чревато неуверенностью в себе, плавно перетекающей в апатию к жизни и суицидальным мыслям.
  5. Отсутствие желания признавать собственные ошибки. Данный пункт – полная противоположность ментальному мазохизму. Такие женщины винят во всем только партнера и в своей злости настолько сосредотачиваются на его личности, что уже не могут думать о чем-то другом. Они винят бывшего мужа в своем плохом настроении, в проблемах на работе и личной жизни, но сами всегда правы и чисты, как ангелы. Однако это не делает их более счастливыми или устойчивыми к психологическим расстройствам.

Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя

Итак, мы обсудили причины того, почему рождение ребенка в семье бывшего мужа причиняет женщине боль, а также то, почему она не может забыть прошлого партнера. Теперь пришла пора разобраться с тем, как решать эту проблему.

Учимся спокойнее реагировать на бывшего мужа: психологические рекомендации

Представим ситуацию: женщина давно рассталась с мужем, но не может построить отношения с новым мужчиной, при этом она регулярно вспоминает о прошлом, переживая негативные ощущения и душевную боль, а потом плачет в подушку, жалея себя и ненавидя весь мир. Недавно она узнала, что у бывшего партнера родился ребенок, это вызывало в ней бурю эмоций и сильную депрессию. Она не смогла пойти на работу и подумывала о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Что могут посоветовать психологи в данной ситуации?

1Проанализируйте проблему

Первым делом нужно тщательно проанализировать возникшую проблему. Для этого воспользуйтесь методом «Два письма». Возьмите два листка чистой бумаги, на одном из них напишите историю своей любви к партнеру, где перечислите все радостные и негативные моменты, с которыми вы столкнулись во время отношений. В конце крупными буквами обозначьте «Это все в прошлом». Затем разорвите листок в клочья или сожгите его. На втором листе напишите об облегчении, которое испытали во время написания первого письма. Сохраните его и перечитывайте, когда вновь испытаете сожаления о прошлом.

2Научитесь избавляться от негатива

Если вы проснулись утром с головой, полной мрачных мыслей о бывшем муже, то примите холодную ванну. Дайте воде смыть с вас негативные переживания. Затем заварите себе чашечку травяного чаю с мятой или мелиссой и неспешно его выпейте, стараясь сосредоточиться на позитиве. Порадуйтесь солнцу за окном, послушайте любимую музыку, побалуйте себя вкусным печеньем. Такие простые действия эффективно устранят депрессивные думы и вдохнут в вас уверенность в собственных силах.

3Устраните все напоминания о бывшем муже

Подобный совет касается как вещей, которые напоминают вам о прошлом партнере, так и людей, регулярно рассказывающих о его жизни. Поверьте, такие «друзья» вовсе не желают вам добра, они лишь хотят зарядить вас негативной энергетикой. Поэтому без сожалений рвите с ними все связи, дабы они не продолжали отравлять вашу жизнь красочными рассказами о жизни бывшего мужа с новой женой, о рождении у него ребенка или покупке им новой машины.

4Познакомьтесь с новыми людьми

Психологи уверены, знакомство с новыми людьми – действенное средство от стресса, вызванного рождением ребенка в семье бывшего партнера. Интересные личности, которые встретятся в вашей жизни, надежно развеют хандру и пессимизм, преследующей вас с момента разрыва отношений. К тому же среди них вы сможете найти себе нового избранника, который навсегда искоренит в вас желание копаться в жизни бывшего мужа.

Знакомство с новыми людьми – действенное средство от стресса

Найти новых друзей

Напоследок хочется сказать, что пережить рождение ребенка у бывшего возлюбленного сравнительно просто, особенно если сильно этого хотеть. Не позволяйте мрачным мыслям взять над вами вверх, боритесь с собственной памятью, пройдет немного времени, и вы вновь станете счастливым человеком, свободным от прошлого и ориентированного на светлое будущее.

Отношения в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка не только дарит радость, но и является существенной встряской. Ребенок меняет привычный уклад жизни: какие-то вещи просто временно выключаются из семейных будней, а какие-то навсегда остаются в «бездетном» прошлом. Меняются и отношения между супругами, причем чаще – в сторону отдаления друг от друга. Вся жизнь начинает вертеться вокруг маленького существа, которое нуждается в постоянном внимании.

Каким бы желанным, долгожданным и любимым не был родившийся малыш, это – новый человек в семье, и к его появлению ещё нужно адаптироваться. Причем привыкать супругам приходится не только к появлению ребенка. На них теперь возложены новые роли – мамы и папы. Собственно, конфликт наложения ролей чаще всего и провоцирует изменения отношений в семье. Женщине нужно учиться быть одновременно любящей женой и отзывчивой, заботливой мамой. Мужчине – надежным мужем и отцом одновременно. Каждая из этих ролей задает человеку свою программу поведения, и научиться быстро переключаться с одной роли на другую, лавировать между разными семейными задачами – дело не простое.

Обычное дело, когда женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на помощь.

Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.

Реалистичное представление о родительстве

Кроме наложения ролей, на изменение отношений между супругами влияет готовность обоих родителей к новому званию и появившимся обязанностям. Другими словами, если будущие мама и папа реалистично представляют себе жизнь с маленьким ребенком, осознают, как изменится их быт с появлением малыша – проблем в отношениях может быть значительно меньше. При таком раскладе родители понимают, что их ждет после выписки из роддома, и уже заранее могут распределить обязанности, договориться о чем-то между собой. Им просто становится гораздо легче адаптироваться к тому, как все изменилось.

По большому счету отсутствие готовности и существование иллюзий на тему семейной жизни с ребенком – это беда современности.

С тех пор, как исчезла община и молодые семьи стали жить отдельно, очень часто первый ребенок, которого молодая женщина берет на руки – это ее ребенок. У молодых родителей нет видения, как меняется и по-новому выстраивается жизнь с рождением малыша. Зачастую нет даже навыков ухода за ребенком.

Во времена общины такой проблемы не существовало, поскольку родственные семьи жили под одной крышей, и к тому моменту, когда приходила пора вступать в брак, молодые люди уже имели перед глазами пример семьи, воспитывающей малыша. Собственно, и появлявшихся малышей нянчила вся община, а не только родители.

Появление ребенка глазами мамы и папы

Все-таки обычно недовольство и охлаждение чаще отмечается со стороны супруга. Не редко имеет место даже ревность к ребенку, ведь мама целиком и полностью поглощена «детскими» проблемами. В чем причина? Она в том, что новоиспеченные родители по-разному воспринимают появление ребенка.

Женщина 9 месяцев носит малыша под сердцем и воспринимает его частью себя, своим продолжением. Во время беременности ребенок УЖЕ присутствует в жизни женщины.

Она ощущает его шевеления, разговаривает с ним, они живут, как один организм. Когда ребенок рождается – у женщины запускается биологическая программа привязанности, то, что называется «материнским инстинктом». Этот процесс контролируется гормонами, которые выбрасываются в кровь сразу после родов. Именно этот инстинкт побуждает женщину заботиться о ребенке и отдавать ему всю себя.

У мужчин отцовские чувства актуализируются несколько позже. Очень часто мужчины первое время не испытывают особых эмоций к младенцу. Женщину это может обижать, но это совершенно нормальное явление. Чтобы мужчина признал ребенка «своим», ему нужно время. Нужно видеть, что ребенок похож на него. Нужно чувствовать, что малыш тянется к нему сам, отвечает улыбкой на улыбку. В основном трепетное отношение у пап начинает появляться тогда, когда ребенок дает первые эмоциональные отклики.

Надо сказать, что у отцов и детей этот процесс является взаимным. Папа тоже далеко не сразу начинает что-то значить для ребенка. Первый и главный человек в жизни новорожденного – мама, папа становится значимым тогда, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир. Именно поэтому женщинам не стоит ждать восторгов из-за каждого писка малютки, особых сюсюканий и нежностей, по крайней мере, пока кроха чуть-чуть не подрастет.

Скачок гормонов после родов

Когда эйфория от рождения ребенка проходит, женщине тоже бывает не просто. Первые полгода после рождения малыша меняется гормональный фон. Гормоны «работают» очень незаметно, но при этом сильно влияют на эмоциональное состояние женщины. Обычно в такой период повышается чувствительность ко многим вещам, происходят перепады настроения. Молодые мамы очень остро реагируют на какие-то замечания, критику, легко могут расплакаться или выйти из себя. В первую очередь о таких изменениях стоит знать супругу и остальным родственникам, ведь из-за непонимания того, что происходит с молодой мамой, очень часто возникают конфликты.

Изменения фигуры и внешнего вида

Очень много переживаний родившей женщины касаются ее внешнего вида. Дополнительные сантиметры в талии, лишние килограммы и растяжки не уходят за один день. Восстановление фигуры после родов – процесс трудоемкий и не быстрый. Редко кому удается в течение первых нескольких месяцев вернуть прежнюю форму.

В основном фигура восстанавливается в течение первого года после родов при условии регулярных занятий.

Естественно, в новом облике молодая мама чувствует себя неуверенно. Она начинает ощущать себя недостаточно привлекательной и сексуальной. Конечно, хорошо и ухоженно выглядеть можно с любой фигурой и любым весом, но даже на обычные женские прелести вроде маникюра и макияжа порой просто невозможно выкроить время.

Все это очень «бьет» по самооценке, в результате чего молодая мама начинает комплексовать, замыкается и почти не идет на контакт с мужем. Редко, но бывает, когда и сам мужчина выказывает недовольство изменившимся обликом жены. В этот период лучше наоборот поддержать молодую маму, уделять ей внимание и всячески показывать, что, даже несмотря на некоторые метаморфозы, она остается любимой и желанной.

Физическая и эмоциональная усталость

Сами молодые мамы с появлением малыша просто объективно не имеют возможности дарить мужу столько внимания, сколько его было раньше. Первые месяцы жизни малыша особенно напряженные в этом плане. Ребенок очень много времени проводит у груди, у него еще нет никакого режима сна и бодрствования, менять подгузник ему приходится каждый час.

Добавьте к этому, что иногда дети до определенного момента вообще спокойно себя чувствуют только у мамы на руках, поэтому малыша приходится постоянно укачивать. А ещё домашние дела: стирка, уборка, приготовление еды. Даже с помощниками за день любая мама устает. Если помощники отсутствуют, то к вечеру женщина просто падает с ног. В это случае в свободную минуту то хочется просто отдохнуть, перевести дух.

Физическая усталость дополняется усталостью эмоциональной. Особенно остро это ощущается женщинами, которые до декрета вели активную жизнь. Для них круглосуточное нахождение дома с младенцем становится невыносимым. Жизнь превращается в день сурка, когда ежедневно одно и то же, декорации не меняются, новых впечатлений нет, как и притока новой информации.

Ко всему прочему, бездетные подруги и друзья начинают отдаляться, поскольку общих интересов становится меньше. Молодая мама не может в любой момент пройтись с подружкой по магазинам, сходить в кафе или в кино. Её жизнь главным образом подчинена интересам ребенка. Осознание того, как ребенок привязывает женщину к дому, вызывает давящее чувство.

Послеродовая депрессия

Иногда имеет место быть целый комплекс проявлений, который называется «послеродовая депрессия». К счастью, истинная послеродовая депрессия – явление очень редкое. Главным симптомом этого состояние является апатия, постоянное чувство усталости, ощущение безысходности и безразличие к собственному ребенку.

Женщины, страдающие послеродовой депрессией очень часто демонстрируют отторжение своих малышей, не отзывчивы к потребностям крохи и не оказывают ребенку должного ухода.

Послеродовая депрессия – это медицинский диагноз, поэтому не стоит принимать за депрессию любое хмурое настроение. Лечится это состояние с помощью психотерапии и специальных препаратов, которые назначает врач.

Как наладить отношения

Если вы уже отчетливо понимаете, что отношения в семье становятся все более прохладными, — отвлекитесь от круговерти повседневных забот и немного пересмотрите свою жизнь. Выполнение нескольких простых рекомендаций поможет наладить отношения и вернуть в семью теплоту и любовь.

  1. Учитесь договариваться. И у женщины, и у мужчины имеются некоторые ожидания относительно того, как будет строиться жизнь семьи после рождения ребенка. Иногда реальная картина оказывается далека от ожиданий, и в этот момент супруги начинают испытывать недовольство друг другом. Жена ждала, что муж будет помогать с малышом. Муж ждал, что жена будет справляться сама – ведь сидеть с ребенком так просто. Вместо того, чтобы копить недовольство, а потом выплескивать его друг на друга, ведите конструктивный диалог. Садитесь за стол переговоров в любой ситуации, которая требует прояснения. Обсуждайте проблемы, ищите компромиссы.
  2. Разделяйте обязанности по выполнению домашних дел. Вы с мужем «сидите в одной лодке». Семья – это команда, играющая ради достижения общей цели. Благополучие семьи напрямую зависит от того, насколько слаженно играет команда, насколько четко в ней распределены роли и насколько эффективно каждый справляется со своей задачей.Самый простой и действенный способ – выписать куда-то список дел, которые приходится выполнять, а затем распределить, за что отвечает муж, а за что – жена. Не редко женщины сами берут на себя эту тяжелую ношу, а потом не выдерживают. До тех пор, пока соблюдение выработанных правил не войдет в привычку, заветный листочек лучше держать на видном месте.

    И тогда муж не забудет, что каждый день ему нужно выносить мусор, гулять с собакой и купать малыша перед сном.

  3. Не стесняйтесь просить о помощи. Очень часто молодые мамы пренебрегают помощью бабушек, сестер, подруг. Пытаясь все успевать самой, эти мамы только загоняют себя в угол. Если вы не доверяете бабушке уход за малышом, вы вполне можете попросить ее сделать что-то другое. С покупкой продуктов, мытьем посуды или другими делами бабушка однозначно справится. Такое делегирование каких-то дел может хот немного разгрузить маму, а значит, будет время на что-то другое.
  4. Приобщайте мужа к уходу за ребенком. Вы можете вместе купать кроху, делать ему массаж или заниматься гимнастикой, развлекать погремушкой или читать книжку. Самое главное – что в этот момент вы будете заняты общим делом. Пусть вы не сможете в этот момент полноценно пообщаться друг с другом, но эти совместные хлопоты по поводу вашего общего ребенка очень сближают.
  5. Находите возможность уделить мужу персональное внимание. Все дела переделать невозможно, поэтому лучше так распределять время в течение дня, чтобы в напряженном «мамском» графике было свободное время, которое можно посвятить мужу. Вы можете просто расспросить супруга о работе, поболтать на кухне, посмотреть фильм. Если малютку можно на часок оставить дома с бабушкой, лучше менять обстановку и уходить вдвоем с мужем в кафе или просто прогуляться. Здесь ключевым моментом является то, что вы будете с мужем наедине.
  6. Обязательно находите время на себя. Всегда найдутся желающие немного понянчить малыша, пока мама принимает ванну, читает книжку, пьет чай в тишине, занимается рукоделием или любым другим приятным для нее занятием. Такое переключение — лучший способ отдыха. Именно отдых дает возможность восполнять силы и оставаться спокойной мамой для ребенка и любящей женой для мужа.
  7. Снижайте планку требований к себе. Молодые мамы очень часто доводят себя буквально до невроза тем, что заведомо ставят себе во всем завышенную планку. Справляться одновременно с ролью жены и мамы действительно трудно, но ещё труднее – когда и там и там женщина стремиться быть идеальной. В итоге мы получаем измотанную маму, нуждающуюся в поддержке и помощи. Поверьте, для семейного счастья совсем не обязательно готовить ужин из трех блюд, 2 раза в день мыть пол, заниматься с ребенком по всем возможным программам развития и быть страстной любовницей 7 дней в неделю. Лучше делать гораздо меньше, но без надрыва, а с любовью.

Интимная жизнь после рождения ребенка

Интимная жизнь супругов тоже претерпевает изменения. Женщина далеко не сразу после родов физически готова к близости, кроме того, сказывается усталость, поэтому сексуальные контакты становятся значительно реже. Многие женщины испытывают огромный страх перед первым сексом после родов.

Ещё свежи в памяти воспоминания о боли во время родов и послеродовом периоде. Масла в огонь подливает ощущение несовершенства собственного тела, появляется некоторое смущение и стеснение предстать в таком виде перед мужем. Иногда паре просто не где уединиться, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, да и сами молодые мамы часто не могут справиться с напряжением от мысли «А вдруг проснется ребенок?».

Если женщина не чувствует, что готова к близости – не стоит торопиться.

Можно ограничиться просто взаимными ласками, которые доставят удовольствие и ей, и партнеру. Со временем все войдет в свой ритм и супруги ещё успеют насладиться сексом. Для женщины в этом плане очень важно не игнорировать свои страхи и ощущения в угоду мужу. Лучше честно поделиться переживаниями. При хороших близких отношениях в паре такая откровенность будет уместна и пойдет только на пользу.

Если своих сил недостаточно

Хорошо, когда у пары есть ресурсы на восстановление отношений. Но бывает, что отношения настолько загоняются в угол, что кроме ощущения безысходности ничего не остается. Нет сил на то, чтобы самостоятельно распутывать клубок непонимания. В таком случае лучше не треять времени и воспользоваться помощью специалиста. Очень эффективной в данном случае будет семейная психотерапия.

Для начала на консультацию к семейному психологу может прийти один из супругов, а затем уже можно организовать совместную встречу. На таких консультациях семейный психолог зачастую работает переводчиком с мужского на женский и наоборот, помогая супругам услышать друг друга. Вполне возможно, что нескольких визитов хватит для того, чтобы в семье снова воцарила гармония. Очень важно, чтобы и сами супруги были настроены на разрешение ситуации, именно от этого в большей степени зависит исход.

Рождение ребенка – это своего рода проверка семьи на прочность. Пусть эта проверка будет пройдена на «отлично»!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Дорогие девочки, доброго вам времени суток! Очень нужна поддержка и возможно добрый совет!
Дело в том, что я пребываю в состоянии истерики уже который день, не могу ни спать, ни есть, нервы на пределе. У моего бывшего мужа родился сын в новой семье.
Кто-то, возможно, покрутит пальцем у виска и скажет, ну так порадуйся за него, что ты сюда пишешь!
А я просто с ума сошла, когда узнала эту новость. Мы уже 3 года в разводе, есть общий сын-школьник начальных классов. С бывшим мужем мы прожили 7 счастливых, по крайней мере для меня, лет. Потом у него случилась интрижка с коллегой по работе, я узнала случайно, выгнала его, не знаю, какой бес в меня вселился, но разбираться не стала, просто выставила его вон. Потом, конечно, опомнилась, просила вернуться, но он теперь уже был непреклонен.
С той дамой они расписались, я узнала об этом по кольцу на пальце бывшего, когда он к сыну приходил.
Надо сказать, с сыном общается мало, примерно раз в месяц, хотя снимают квартиру в двух шагах от нас.
Не знаю, может у меня такая реакция на все это, потому что я так и не смогла устроить свою личную жизнь, может потому, что до сих пор люблю его и не могу отпустить.
Честно говоря много что перепробовала: и в церковь ходила, и старалась полностью на сыне замкнуться, ничего не помогает. Вот сейчас рухнула последняя надежда на его возвращение и теперь уже навсегда.
Тяжело и противно на душе, одиноко и страшно, ведь я совсем одна осталась, родители умерли, у подруг свои семьи, свои проблемы. Если бы была возможность уехать в другой город и не видеть, как бывший муж с новой семьей гуляет, я бы непременно это сделала, но такой возможности у меня нет.
Подскажите: как жить дальше, как начать жить собственной жизнью, а не следить за жизнью бывшего мужа..
Поддержать сайт:

Алена , возраст: 36 / 21.10.2014

Отклики:
У вас происходит то, что называется «хватательный рефлекс». Ну представьте, жили бы вы с ним — смогли бы вы его простить за измену? Уверены бы были, что он не продолжает интрижки с коллегами? Вы правильно сделали, что выгнали его, теперь его новая жена, которая спала с ним женатым, пусть живет с нечестным человеком, который в любой момент может предать ее и их ребенка. У них еще все впереди. У вас же все плохое уже позади.
Личная жизнь наладится только тогда, когда вам станет безразличен этот человек.
Когда вы начнете жить своей, а не его жизнью.

Мила , возраст: 39 / 21.10.2014

Алена, Вы себя обманываете. Давайте выстроим последовательность событий.
1. Охлаждение
2. Измена
3. Измена стала явной.
4. Выгнали из дома, что устроило. Ответственность — не на нем.
5. Новый брак, информации — минимум
6. С сыном общается мало.
И каков вывод? А не нужны ему ни Вы, ни сын. Не потому, что сын — ваш, а просто — не нужен. Когда нужны, так не поступают.
И на что Вы надеялись? Что есть две женщины, одна с ребенком, одна — без. И он выберет по наличию ребенка. Женщины как бы и нет. Отсутствуют обе. Почему Вы себя считаете ничем? А он уже выбрал. И женщина под женатого легла — это шрам на всю жизнь. Такое бесследно не проходит, почитайте сайт. Почему Вы ставите себя с ней на одну доску? У Вас был порядочный муж, а у нее что? И рождение ребенка — аргумент для того, чтобы рассыпались ВАШИ надежды. А у него существование ребенка не помешало измене и уходу из семьи. Разные ценности у Вас с ним. И точно так же, если встретит более подходящую женщину, и из новой семьи уйдет, и дети не будут помехой. Человек такой. А Вы тут при чем?
Как выжить? А поднимать свою самооценку. Сделать то, за что Вы себя будете уважать. Хоть зарядку каждый день — это подвиг.
И ограничьте общение — это тоже подвиг.
Говорите себе каждый день, как барон Мюнхгаузен — каждый день, в 18-00 — подвиг. И пусть сын для Вас подвиги тоже выбирает — мальчишки любят быть героями. Будет у Вас семья из пары героев. Съездите в ним в Дивеево! Запомнит на всю жизнь! Вот на каникулы и поезжайте.

Пелла , возраст: 53 / 21.10.2014

Алёнка, дорогая, увы, помочь себе мы можем только сами. А-ля: заболел – лечись, а то помрешь. Лично я прекрасно Вас понимаю, сама почти уже четыре (!!!) года прихожу в себя от предательства и подлости. Порой, ненавижу так, что самой страшно становится. Но хотя бы уже не скучаю и это для меня прогресс.
Что могу посоветовать? Отвлекайте себя всем подряд, прям через «немогу». Если уж совсем тяжело, то выговаривайтесь кому угодно, если совсем некому, то хоть псу бродячему, хоть телефону выключенному.
Кстати, пса завести – тоже вариант, если в голову полезли окаянные мысли, то четвероногий дружище Вас «выгуляет». Кто-то здесь однажды в своем крике души написал: «Очень хочется отомстить». Мне понравился один совет: «Лучшая месть – это стать счастливым!». Ваш БМ до сих пор причиняет Вам душевную боль, это значит, что пора Вам менять направление — противоположное, чем дальше от него, тем лучше, тем быстрее Вам станет легче. А потом появится тот человек, с которым наплевать Вам будет сколько кого и у кого там понародилось.

lenap , возраст: 43 / 21.10.2014

Алена, Вы начнёте жить собственной жизнью когда поймете, как она быстро проходит.
После прочтения вашего письма складывается впечатление, что Вы себя за что-то наказали. И отбываете это наказание в форме неверия в себя.
Проанализируйте: как случился разлад и развод? Вы поддались эмоциям.
Вы так и пишите, что узнали об измене случайно и выгнали мужа. Вы не смогли это пережить, отмалкиваясь и делая вид, что всё очень хорошо. Это был Ваш выбор. Почему Вы сделали именно так? Это знаете только Вы.
Вы хотели его вернуть, но он уже Вам не принадлежал.
Ни в коем случае не даю никакую оценку вашему поступку. В жизни вообще очень трудно поступить правильно.
Это слово «правильно» мы все знаем, а вот то действие, что по этим словом, знаем только после события. Вчерашним умом и вчерашним сознанием. Даже будучи в уверенном состоянии. А уже после такой «радости» от мужа сознание просто было затуманено.
Ваша самая краеугольная обида на мужа в том, что он построил новую семью. И у них родился ребенок.
Этот ребенок, словно знак качества этих отношений, совершенно уронил вашу оценку себя.
А зря. Ведь это брат вашего сына, в нем половина родной крови от отца.
Алена, Вы так грустно описали свое состояние. Как-будто Вы забрели в непроходимые дебри и осталист там одна с сыном. Без нажедды на сообщение с внешним миром. Без надежды на выход.
А что стало причиной? Новая жизнь?
Подумайте об этом. Ведь мы не являемся собственностью друг друга. Никто ничьей. Мы принадлежали нашим родителям пока не выросли. Нам принадлежат наши дети пока они не вырастут. Наши мужья нам вообще не принадлежат. Они рядом с нами,пока есть чем наполнить эти отношения.
Вы перепробовали много средств для облегчения душевной боли. Не бросайте их. Продолжайте в Храм ходить.
Самое первое, что сейчас Вас нужно-это выговориться, выплакаться. Как верно написала Lenap, для этого хороши все, кто может это выслушать. Ваше спасение сейчас-это увидеть свою силу. Увидеть свою нужность. Суметь стать спасением для кого-то, прочувствовать это состояние и не отказываться от него.
Вам всего 36. У вас есть прошлое. Эти отношения с мужем -прошлое. Это ваша сила, не обесценивайте её. Жизнь очень сильно изменчива. Мы, порой, даже не знаем, как нас снова сведет судьба. Поэтому сохранять свои нервы нужно всегда.
Сейчас Вам очень помогут статьи психологов и зависимости. Прочитайте. Вы обязательно начнете думать в другую сторону. Ваш взгляд начнет меняться.
Ваша жизнь уже идет. Вы сама привели себя к такому крутому повороту. Вы сама решили не разбираться с мужем по вопросу измены. Он это принял и ушел. Следить за его жизню-это ничего интересного. Все этапы этой жизни вы вместе уже прожили. Теперь повторение. А вот общение вашего ребенка с папой нужно как-то лечить. Дети всегда в настоящем времени. Сколько бы их у пап не было. Поэтому, у Вас есть полное право набрать его номер и сказать, что вы с сыном его всегда рады видеть. Пусть приходит. Можно с ребенком.
А в другой город уезжать не надо. Пока не надо. Для Вас сейчас все города другие. Выбрать невозможно.

В таком состоянии это будет бег по кругу с завязанными глазами. Словно бежать от себя.
Ваша любовь к мужу и из другого города найдет его в нематериальном мире. Вы будете снова думать, что поступили неправильно, как тогда, когда выгнали его, еще такого любимого. Вот сначала поработайте над собой, укрепитесь с своих планах, а потом и принимайте решение. Решение, которое решит проблему, а не загонить Вас еще в один угол.
Искренне желаю Вам помириться с собой.
Даже если Вы тогда приняла НЕ ТО решение, простите себя и начинайте искать ТО решение.
Оно точно где-то есть.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 21.10.2014

Спасибо, дорогие, всем, кто откликнулся! Читаю ваши отклики и начинаю понимать, сколько же времени я потеряла, подарив его обиде и ненависти, а ведь я сама сделала такой выбор, никто меня не заставлял… Будем потихоньку выкарабкиваться из этого болота и начинать новую жизнь.

Алена , возраст: 36 / 21.10.2014

Аленушка, как показывает практика, мужчины, бывает, возвращаются к своим первым женам, оставив вторых и с ребенком. Так что еще не все потеряно. И их ребенок — НЕ ГАРАНТИЯ их совместной жизни. Ведь смог он от Вашего уйти — смог. Так что помешает так же поступить с новой «женой» — ничего не помешает.
Вопрос — Вам такой ненадежный человек будет нужен? Или лучше научиться решать проблемы самостоятельно и без него становиться счастливой? Это надежнее и и вернее.
И еще — если не справляетесь, обратитесь к частному психотерапевту и недолгое время попринимайте лекарства. Иначе вред от душевных переживаний сильно подорвет здоровье.
И не думайте, что бывший пожалеет Вас. Увы, все наоборот.

Наталья , возраст: 39 / 21.10.2014

Дорогая Алена! Прочитала ваше письмо, аж мурашки по коже пробежали, ощущение, что это я о себе написала.
Мой муж тоже завел роман на работе, всё узнала, сейчас буквально несколько недель назад родился ребенок, разница лишь в том, что не выгоняла, а сам ушел, да и на развод не подавал.
Прошло три года с этого времени, изменилось моё отношение к нему, я стала принимать его таким, каков есть, не ждать ничего, а жить и расчитывать только на себя. И поверьте, стало намного легче. У меня двое детей, и я стараюсь каждый день придумывать себе занятие, чтоб не было времени думать о его жизни, а всех знакомых попросила ничего о нем не рассказывать.
Алена, не вините себя за то, что выгнали, поверьте, ушел бы сам, только больше бы потрепали себе нервы. Берегите себя, ведь вашему сыну нужна здоровая и счастливая мама. Да храни вас Господь!

Ирина , возраст: 40 / 21.10.2014

Алёна, мне кажется, вы обманывайте себя. Вы жалеете о том, что выгнали мужа, но во-первых, это случилось не на пустом месте, а во-вторых, мне вообще кажется, невозможно выгнать того, кто не хочет уйти сам. Если бы ваш муж не хотел тогда уйти, он бы вернулся, когда вы позвали его назад. Ваш брак развалили не вы. Всё-таки измена в браке-это очень серьёзно, это не происходит случайно, а требует усилия со стороны мужчины. Даже если есть тн поводы к измене, то есть непонимания и скандалы в семье, у человека всегда есть выбор — и совершенно не обязательно это выбор ведёт в чужую постель. Но ваш муж свой выбор сделал и как ни печально, его стоит уважать и принять.
Мне кажется, вы так переживаете ещё, потому что вам кажется-вот , не выгнала бы тогда, всё ещё могло бы быть хорошо. и вы мучаетесь. Но как мне видится, это иллюзия. Ну какой мужчина сам уйдёт от любимой женщины? Раз ушёл-значит сам этого хотел. И не было бы ничего хорошего у вас с таким человеком, если он предпочёл новую любовницу сыну и жене. Да, бывает, мужчины возвращаются, но что это будут за отношения и стоит ли ждать их так долго? Ведь за это время не только ваш муж поменялся, но и вы тоже. Так как было в прошлом уже не будет. А вы страдаете от того, что цепляетесь за прошлое, но его уже нет. И это тоже стоит принять. Живя прошлым, вы не пускаете в свою жизнь новое будущее и новое счастье. Мне кажется, единственным ответом на измену и уход мужа может быть только ваше счастье без него.

Ирина , возраст: 35 / 22.10.2014

Алена! Доброе время суток!
Очень правильно написали Вам женщины.
Особенно, на мой взгляд, точна фраза Ирины: «Прошло три года с этого времени, изменилось моё отношение к нему, я стала принимать его таким, каков есть, не ждать ничего, а жить и рассчитывать только на себя.» Очень верно. У меня прошло почти 4 года. И я могу сказать тоже самое: изменилось отношение к бывшему мужу, я поняла что не буду больше счастлива с этим человеком, увидела его таким каким он есть (или стал сейчас). Я четко разделила жизнь на до и после. У меня остались теплые воспоминания о хорошем, счастливом периоде жизни, когда была НАША семья. У меня он продлился около 15 лет. Потом были еще 5 лет, когда мой муж почти все время проводил на работе, в командировках и на встречах. Тогда я верила ему, понимала что занят на работе и создавала уют в доме, воспитывала наших двоих дочерей, хранила семейный очаг, куда хотелось бы возвращаться… Ведь мужчина охотник, добытчик, воин, а женщина — хранительница…
Только после я поняла, что «мой воин» все это время не только зарабатывал на благо семьи, но еще и тупо ел шоколадки под одеялом, то есть получал различные удовольствия на стороне и параллельно строил лодку, чтоб смотать с семейного корабля в свободное счастливое плавание. Ничего не бывает вечно. То, что сделал мой бывший муж я считаю предательством. Но он такой как есть и ничего не поделаешь. Для меня тот человек, с которым я была счастлива, умер, а этот чужой и не мой. Все. Теперь у меня своя жизнь, моя семья. Я опираюсь только на себя. Я обрела себя. Я есть, и есть мир вокруг меня. Я живу!
Ваши страдания от того, что Вы живете прошлым, никак не можете примирится с действительностью, все ждете, что вот он осознает, вернется….и счастье войдет в Ваш дом. Свое будущее Вы связываете с присутствием рядом с Вами ЕГО,МУЖА. А нет МУЖА, нет и будущего. Не верно! И перестаньте мучится чувством вины! Вы все сделали правильно: предателю указали на дверь. Вы не мирились с ложью. У Вашего мужа был выбор и он его сделал. Это нужно осознать. И у Вас есть выбор: все время мусолить» если бы да кабы», мучиться, жить прошлым, думать о том как он ТАМ счастлив с НЕЙ и как несчастны и одиноки Вы (там хорошо, где нас нет. Народная мудрость) или жить дальше, дышать полной грудью и радоваться каждому дню. Отстранитесь от бывшего мужа и его жизни. Запретите себе думать о нем. Все! Его больше нет! Есть другой, похожий внешне. Ну похороните в конце концов, поплачьте… Ваш поезд идет дальше! Ну вышел на станции один пассажир…Но Вы то едете дальше! И с Вами Ваша семья, друзья.

leka , возраст: 45 / 22.10.2014

Алена, дорогая. Ну вы прямо вся раскисли… Уезжайте вы подальше от «молодых», не можете их видеть — и не надо. А со стороны вашего бм это, конечно, очень цинично — снять квартиру у вас под боком. Вроде как и к сыну удобно заглянуть, если захочется. Кароче, и рыбку съел и … Уезжайте, сменится окружение, новые люди, знакомства, бывший все равно не так часто к вам таскается, сынок особо и не заметит, что папу реже видеть стал. Наладится и у вас жизнь, в т.ч. и личная.
По поводу того, что пожелать им счастья, простить и отпустить… Ничего вы голубкам не должны. А только себе и сынку. Вот из этого и надо исходить.
И напоследок, немного бальзама на душу. Я тут же летом задавалась вопросом, как так-то, бм дочку бросил, с феей на рок-концертах тусовался,ни забот, ни хлопот, впал в детство одним словом. А потом бац — и ребенок в новой семье. И в мою зачем-то влезть пытался. Осенью жизнь, скажем так, дала мне подтверждение того, о чем писали женщины в комментариях.
Убежав, сверкая копытами, к духовно богатой деве, которая ему еще и на шесте отплясывала, заведя с ней ребенка, мой бм вдруг прозрел: семья — это, оказывается, не вздохи на скамейке и одними мантрами и стихами сыт не будешь. Сам он тоже отец не Бог весть какой и в новой семье. Свой кактус он, конечно же, жует и дожует. Потому что если он и второй раз бросит семью, тут уж всем ясно станет, что это «в консерватории нужно что-то подправить». Да и неудобно ему признаваться, что облажался.
И, слава Богу, что во всех его вывертах (долго писать, но феерия еще та) я не участвовала, и это помойное ведро досталось другой женщине. И ей с этим жить, а не мне. И вы так же будете думать, когда отодвинете от себя подальше своего бм и его новую семью.
Небольшое отступление — мою дочь воспитывает отчим, т.е. мой новый муж. Так вот, взвесив все и обдумав, я пришла к выводу — да, возможно, у нас с ним и будут какие-то терки, НО таких проблем, как с бм не будет по определению. Потому что мой нынешний муж взрослый, ответственный человек, а бм как бы еще подросток, несмотря на то, что по паспорту ему уже за 30. Я к чему вам это пишу, чтобы вы поняли, будь рядом с вами на тот момент другой человек, такой ситуации в вашей жизни просто бы не было. У всех есть коллеги, но не все же заводят интрижку. Ваша реакция вполне была предсказуема, ну не торт же ему за это было дарить. Простить можно попробовать только в случае искреннего раскаяния и действий к исправлению. А ваш бм просто нашел повод уйти, еще и жертвой как бы стал. И весь свой багаж подлости и нечестности он унес с собой, в новую семью, избавив вас от этого «сокровища». Поэтому пусть теперь его новая жена переживает, как бы он еще с кем-нибудь на работе не закрутил.

о , возраст: 28 / 26.10.2014

Алена! Радуйтесь! Вам повезло!
Я тоже ночь выла, когда узнала что бм женился!
И те же мысли — рухнула последняя надежда!
Ну так это супер пупер! Все!!!! Надежды на возвращение нет- вы свободны!
Многие страдают, потому что не могут убить эту самую надежду-а тут все сделали за вас.

И еще задело ваше предложение, что так и не смогли устроить личную жизнь.
Алена- вы кому-то обещали? Кому-то обещали устроить личную жизнь? Кому?
Кто-то с вас спросит — Алена, а почему ты не устроила личную жизнь? КТО?
Бог даст — и все будет! Не надо сейчас об этом думать. Подумали 5 минуточки хватит. А жизнь у вас прямо здесь и сейчас!
Не проживайте жизнь вашего БЫВШЕГО! Вам другую жизнь не выпишут, не скопируют, не выдадут.
36 лет больше не повторится, ребенок уже не будет таким как вчера.
И вообще — если честно — мы все умрем, и я, и вы. ВСЕ! В живых ну никого не останется!
Вам эту жизнь для чего подарили? Чтобы вы следили за событиями из жизни предателя?
Чтобы сокрушались, что не устроили личную жизнь?
НЕТ! Жизнь вам подарили — вот и проживайте ее.
Пострадали. Хватит! Слышите Алена — ХВАТИТ!
Я знаю о чем пишу, и о боли вашей. Но только вы можете перестрадать и сказать — ну хватит уже и начать жить. Никто за вас это не сделает.
И вообще — бм больше нет — это другой человек.
И вас больше нет — вы уже другой человек.
Все в прошлом! Прошлое мертво.
Как начать жить? Я вам скажу — прямо сейчас начните!

Оксана , возраст: 33 / 01.11.2014

Алена, как вы сейчас?
Правильно написали, что «Вам повезло».
«Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать»(с)
Предложение мне супруг сделал на 3 день нашего знакомства, все родные и знакомые были в шоке, и через полтора месяца была свадьба, и 14 лет я была счастливая, любящая и любимая женщина, омрачало мою жизнь только отсутствие наших детей. И вот, в один «прекрасный» день узнаю о другой женщине, и так как, я очень эмоциональная, то выгнала его в тот же момент, наговорив кучу грязи, хотела сделать ему больно. На следующий день он пришел, стал каяться, просить прощения, говорил, ведь мы столько лет были счастливы и т.п., но обида моя от его слов только разгоралась. В душе понимала, что мы оба виноваты, что произошел разрыв, за год до этого дня у меня прервалась беременность на приличном сроке, и я ушла в себя, закрылась от всех и вся, забила на себя, на него, стали ругаться, и вообще жить не хотела, и была депрессия (дура, типа жалко себя было)…
За эти два года, что мы не вместе у меня было много чего, при чем мнения диаметрально-противоположные: и истерики, и выпивала, и тренинги всякие, и занятия спортом, или наоборот заедала свой стресс, было и желание вернуть все как было, и даже мысли о суициде и т.д. Иногда, мне казалось, что это все происходит не со мной.
Полгода, как могла, скрывала, делала вид, что живу с мужем, не знала как всем рассказать, знала только близкая подруга и психолог, чуть позже, пришлось рассказать своим родителям. Многие заметили, что у меня грустные глаза, но я старалась не унывать. Не знаю на что рассчитывала: мне было стыдно рассказать и была надежда, что у нас все наладиться. Но потихоньку рассказала всем близким мне людям, и даже некоторым коллегам (работала в крупной корпорации и большая часть коллег была знакома с моим супругом).
Месяца три он пытался наладить отношения, вроде решили начать снова, и вот еще через три месяца он просто встал и ушел, иногда общались посредством sms, whatsup, почтой, иногда я писала гадости, иногда милые послания. Раз в месяц он заезжал ко мне, завозил денег, спрашивал как дела, общались мило, бывало, что и нет, при этом он всегда говорил, что живет один (ага, так я и поверила). Еще раза два он предпринимал попытки восстановить, но обида была такая сильная, что я была непреклонна.
Мне очень помогла загруженность на работе и поддержка родителей и друзей/ приятелей (благодарна судьбе, что их у меня очень много). Хотя некоторая часть «друзей и приятелей» отвалилась, но что удивительно два его близких друга прекратили все общение с ним, а со мной наоборот усилили. Да и время мне помогло, и я начала новую жизнь, сначала было очень тяжело, так как бытовой жизни без него я не знала. Но это все лирика…
Все это время он жил с той девушкой, ей всего 21 год и вот в еще в один «прекрасный» день узнаю от НЕГО, что у них родился ребенок, пипец полный… А еще через пару месяцев, он приполз на коленях и стал просится назад ко мне и просил простить его, *это же как она его достала*.
Вот это была жесть, за это время я научилась жить без него, у меня были свои планы на жизнь, хотя за это время у меня отношений не было, мужчины подкатывали, но после него мне никто не нравился, ведь он был для меня идеалом, а как же, добрый, заботливый, внимательный, с отличным чувством юмора, красивый, умный, успешный…

Даша , возраст: 38 / 28.01.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

У бывшего мужа родился ребенок

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *